Cansada desses vídeogames que só tem lutinha??? e futebol??????

Shii ... pra nós mulheres!!!
rá


http://www.youtube.com/watch?v=_SXNAtwYMBw

Beijos

Homenági ao Duxs

GRANDES QUESTÕES DA HUMANIDADE:

Homens Comprometidos... Ter ou não ter?

"Querida, tenho uma confissão. Eu tenho outra mulher!"

Linduxas. Vamos tratar de um assunto sério???

(Vaaaaaaaamooooos!)

Pois bem. Conhecemos váááárias pessoas que nos questionam e nos confidenciam casos sofridos e amargurados que (infelizmente) são comuns de aparecerem na vida: os homens comprometidos!

Muita mulher por aí costuma dizer: homem bom ou é gay ou já tem dona (ou as duas coisas). Mas já perceberam que as reclamonas-recalcadas de plantão, geralmente, nunca estão no posto de DONA?? Por que será?

Vários são os motivos que podem levar uma mulher a se envolver com alguém comprometido. Baixa auto-estima, imaturidade, carência, leviandade, amor (por que não?) e, o principal de tudo: BURRICE!

Vai do ponto de vista de cada um saber se isso é ou não justificativa para alguém aceitar a condição de amante (também conhecida como “a outra” ou “filial”). Mas sejamos francas: várias de nós arriscam embarcar numa relação com um homem comprometido. Poucas são as que saem dessa batalha VITORIOSAS (pra isso, tem que ser muito DIVA mesmo!).

Porém, fiquem atentas: Se você NÃO RESISTE A UM BOFE AMARRADO, está com ele e após um ano o fowwwfo não tomou nenhuma atitude, ele não vai mais tomar. Cabe à amante decidir se vale esperar ou se é melhor deixar a burrice de lado e TENTAR voltar à sua vidinha de solteira-encalhada, deixando assim o homem com sua dona absoluta e original (que é melhor que você, admita!).

Se você, amiga e leitora, está com um problema parecido, confira algumas dicas para resolver essa situação (ou não):

• Chegar ao extremo de se mostrar à namorada oficial ou esposa, de ligar para a casa dele e dizer que é a amante nunca funciona. Pare de ser LOUCA e, se conseguir, PENSE um pouco: mesmo que vc faça isso e a oficial deixe o fowwwfo, vc acha que é com VOCÊ, sua maluca, que ele vai ficar? Se liga né?

• Coloque na balança: quais os benefícios e prejuízos que existem nessa relação? O bofe é tão bom assim? Ele é gostosão, trabalhador, pica-doce??? Se for tudo isso, mesmo assim, quem garante que ele não vá fazer o mesmo com você futuramente, pessoa tola?

• Não coloque o homem contra a parede de maneira impulsiva. Racionalmente, mostre o quanto está sofrendo e explique suas razões. Se não conseguir raciocinar, contente-se em ouvir do bofe coisas como “eu preciso de tempo”, “eu preciso prepará-la (a oficial) para essa situação”, “não é tão fácil assim”, "ainda teremos nossos chinelinhos sempre prontos na beira da cama para quando acordarmos num domingo de manhã, tenha só mais um pouco de paciência" ou “eu te amo, mas você é a pessoa certa no momento errado”. Eles provavelmente responderão assim à sua pseudo-pressão.

• Tente perceber se ele gosta mesmo de você ou se é apenas mais uma das muitas amantes que ele já teve (ou tem). Se algo levá-la a acreditar na segunda opção, É MEIO ÓBVIO que nem vale a pena insistir.

• Para a maioria dos homens é difícil romper com mulher e filhos - mesmo quando apaixonados pela amante (como dissemos acima, ele VAI dar essas desculpas, honey). Por isso, cabe a você decidir se vale a pena ou não continuar insistindo na relação, ou se é melhor tentar ter uma vida PRÓPRIA ao invés de viver atrás daquilo que não é seu.

Bom, essas são as dicas básicas. Vale também lembrar que TODO HOMEM que arruma amante diz que seu relacionamento não está dando mais certo e/ou que não está feliz e/ou que nunca esperava encontrar “você” assim, quando não imaginava poder amar novamente. Ele vai te fazer acreditar nisso... Você VAI acreditar nisso e (pasme!) você vai descobrir que era tudo mentira!

FIKADIKA!

INTERNAUTA NON-SENSE!

Gente, hoje o dia foi uma caca... Foi corrido, foi chato, foi frio, foi tudo! Mas na hora que eu li este e-mail abaixo eu fiquei ROSA-CHOQUE! Vamos ver:

"Gente, eu moro com duas primas minhas e elas usam o mesmo computador que eu. De noite as vezes me masturbo e sem querer acabo sujando um pouco o mouse ou o teclado de esperma... Elas so usam o computador no outro dia pois ja estao dormindo quando eu faço essas coisas. Tem chance delas tocarem em algum resto de esperma seco ou úmido e engravidarem? obrigado!!!!!!"
*Caquito*

(MA)Caquito: PELAMORDEDEOS!!!!! Que nojinho de você, rapá!

Você diz que usa o computador, deixa tudo MELECADO e ainda deixa lá, sem limpar, pras priminhas usarem no dia seguinte???? TENHA SANTA CONSCIÊNCIA, queridinho.

Deixe de ser porco!

Canja de galinha e papel higiênico não fazem mal a ninguém!

Libera o ALCÚGEL pras primuchas, NOW!

ps.: GRAÇASADEOOOS elas NÃO vão engravidar!

ME CHAMA DE EVA!

Prezadas(os) leitoras(es)... PÁRATUDONABATERIA!!!!!!

Estamos BA-BA-DAS!

Uma querida amica-e-leitora deste periódico que vos fala nos mandou hoje uma milagrosa SUPER DICA!!!!....

Mas antes de revelarmos o que é, olhem atentamente para este frasquinho e tente adivinhar você mesma(o) o que esse santo remédio faz....

Olharam??? Preparados???



Boralá:
Essas cápsulas lindas foram feitas para MELHORAR O CHEIRO E O GOSTO DO ESPERMA!

Isso mesmo! O bofe toma duas cápsulas, duas vezes ao dia e, em um período de tempo, o esperma dele passa a ter o gosto de.....

MAÇÃ!!!!!!

Pausa Dramática........

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

ÉÉÉÉÉÉ... ISSO MESMO!!!!! MAÇÃ!

Já pensaram nas MA-RA-VI-LHAS que esse produtinho pode fazer pelo teu relacionamento? Já pensaram na felicidade plena que você e seu gatchééénho (ou gatchééénha) terão com essa super novidade??? Já pensaram que, se a moda pega, vai ter menina oferecendo BALL-CAT por aí à vontade (mais do que já tem)???

Pois bem... Pelo jeito, a novidade vai agradar a todos!

E segundo o site do produto, a promessa ainda vai muito além e traz diversos benefícios para a Saúde dos Homens, como:

-Propriedades antibacterianas
-Diminui o colesterol
-Ajuda o sistema imunológico
-Equilibra os ácidos graxos Ômega 6 e Ômega 3
-Ajuda a melhorar a saúde em geral



FOFÍSSIMOOOOOO!!! Tá esperando o que pra comprar um desses e AHAZAR??? É só tomar, agitar sua serpente e mostrar para a sua "moçoila" o PORQUÊ a maçã continua durante tantos anos no hit-parade como a FRUTA DO PECADO!




PS.: Não achei (nem postaria) o link de onde é que vende no Brasil... Mas o nome do baguio é SWEET RELEASE. Joga no Google e boa sorte!

PS2.: Se algum leitor já toma / tomou o produto em questão, e quiser relatar sua experiência, POR FAVOR entre em contato conosco. Ficamos muito curiosas pra saber se o "milagre da macieira" é mesmo real!

Dúvidas do dia

Boa tarde pessoas ocupadééérrimas que recorrem ao nosso brógui em busca de sacanági e dão de cara com um monte de mulher que ATÓRAAAA um tricotê e um bate-papo livre e bem-resolvido!

Você NÃO encontrou AQUELA FOTO de pinto que estava procurando, mas encontrou alento para algumas dúvidas, certo?

ERRADO??? Bom... Então vamos prosseguir com os trabalhos que, uma hora, alguma luz aparece para ti. Caso contrário, mexa esses dedos gordos e mande teu e-mail também, óquei?

Relatos provam que Divas Respondem funciona muito mais do que aqueles perfuminhos de feromônio que vendem na TV. Então, não perca tempo!

Agora chega de merchan e vamos logo aos e-mails escolhidos de hoje:

Meu namorado no sexo

"Divas, por favor me ajudem. Sei que é uma dúvida estranha, mas eu preciso saber o que se passa. Meu namorado tem muita pegada comigo! Muita mesmo. A gente até transa normal. Mas ele não goza durante o sexo. Na maioria das vezes sou eu quem peço arrego e não aguento esperar tanto tempo até que ele acabe. Ele tem que se masturbar ou ficar numa posiçao mais favorável para conseguir, mas só depois de muito tempo ele consegue chegar aos finalmente. O que pode ser isso?"
*Florzinha*

Querida Florzinha. E-mail difícil, o seu. Aconselhamos que mande o seu namorado para uma análise in-loco conosco antes de "diganosticarmos" o que pode estar ocorrendo com o fowwfo. Envie o telefone do bofe via e-mail para as titias divas que, em breve, divulgaremos o resultado. =baba

Alguém conhece um bom CD para namorar?

"Olá, Divas! Sou viciado nesse blog e ainda bem que vocês voltaram a postar. Sempre achei que vocês devem ter um bom gosto, por isso, queria uma dica de CD para namorar."
*Tino*

Olá, fofucho! Olha só, chegamos a um consenso de que:
1) SOBRE OS CD's DE ÁUDIO, DVD's E MÍDIAS EM GERAL: o buraquinho dele é pequeno demais pra você tentar alguma coisa com ele, ok? Se fôssemos você, não arriscaríamos. Depois você pode ir parar no hospital, já pensou no mico?

2) SOBRE CD (vulgo CROSS DRESSERS): Cross Dresses é homem que jura pela santa mãezinha dele que é homem-caba-macho, mas que gosta de se vestir de mulher na hora H. Nesse caso, visite alguns sites de relacionamento (ai, é tão "rede-globo" usar essa expressão) e entre em alguma comunidade específica. Vai que você encontra algum por lá, né?

3) SOBRE MÚSICAS LECAIS PARA ESQUENTAR O CRRRIMA: Já tentou algum da Shade, do Prince ou do Marvin Gaye? SÃO ÓTEMOS! Se quiser algo mais vulgar e rasgadeiro, opte por qualquer um da TATI QUEBRA-BARRACO... Eles são MUUUUITO "instrutivos" e transformam qualquer santinha em PRÓFIÇIONÁUL DU SÉQUIÇU, sem você precisar pedir nada pra gatchééénha na hora H (mas definitivamente, foge de qualquer senso de bom-gosto existente).

Dúvidas masculinas Urgentes!

"Divas queridas. Tenho algumas dúvidas que me consomem a alma. Me ajudem!
1 - Até que ponto de uma relação um homem pode querer apenas sexo?
2 - O Excesso pode deixar a parceira magoada, triste?
3 - Ele pode fazer com que ela se sinta usada?
4 - Como os homens podem perceber que estão indo longe demais?"
*Grigório*

Grigório querido! Vamos tentar acalmar essa alminha punheteira masculina em ebulição! Boralá:

1 - O homem pode querer apenas sexo até o ponto em que NÃO DÊ A ENTENDER QUE SE TEM (ou quer) UMA RELAÇÃO! A palavra relação dá a entender que vocês têm um namoro ou até mesmo uma "ficada" fixa. O que significa que pode existir algo ALÉM DO SEXO. Portanto, não iluda a sua parceira e seja CLARO quanto a isso. Diga qual a tua intenção e, se ela topar, vai fundo!

2 - Depende do EXCESSO... Se a parceira estiver no clima, o excesso é até bom. Mas se ela não estiver a fim, não insista! Isso pode deixá-la FURIOSA, que é algo muito além da mágoa ou da tristeza, capice?!

3 - Ele QUEM? O sexo? Quando um bofinho SÓ PENSA NAQUILO, como você tem mostrado que É TEU CASO, a resposta é sim. Ela pode se sentir apenas um "BEJETO SÉQUISSUÁUL" e você pode perder o sexo, o namoro, a amizade, A COMPANHIA dela. Portanto, controle sua cabeça de baixo quando não quiser magoar alguém, queridão. FIKADIKA.

4 - Como os homens podem perceber que estão indo longe demais???????? QUANDO ELE SE VÊ MANDANDO E-MAILS QUE FALAM ÚNICO E EXCLUSIVAMENTE DE SEXO????? QUANDO ELE NÃO MOSTRA, EM SUAS PERGUNTAS, O MÍNIMO DE AFEIÇÃO PELA PESSOA COM QUEM PRETENDE COPULAR??? QUANDO ELE DEIXA CLARO QUE QUER TREPAR E NADA MAIS???? Huuuummm.... Acho que é apenas uma questão de auto-avaliação, honey. Se o corpo está falando tão alto, vale a pena procurar alguém que você saiba que pensa da mesma maneira que você e queira APENAS o sexo... Ou pague uma acompanhante, sei lá! Caso contrário, tire teu pipiu da vida alheia antes que você machuque pessoas bacaaaanas, ok?

Bom galëre, é isso! Estamos trabalhando para melhor antendê-los e responder a TODOS os e-mails que têm chegado aqui na redação. Aos poucos vamos botar a casa em ordem, ok?

BEIJOS FÃS!

A boa e velha TIMIDEZ....

Tarde agitada, hein, pessoal??

Quantos posts novos, quanto riso, óh, quanta alegria... É isso aí!

Eis que as divas estão bombando novamente e, claro, não podemos deixar de postar aqui os HELPS que chegam no nosso e-mail.

Dessa vez, o drama de uma gatchéééénha que está diante de um provável caso de dupla-timidez....

Vamos achoradeirao e-mail:

“Divas, pelo amor de Deus, preciso muito da ajuda de vocês. Eu estou loucamente apaixonada por um cara, que muito provavelmente não deva saber nem meu nome. Sempre que eu encontro ele no emprego dele, a gente troca uns olhares, coisa e tal, mas eu não sei qual é a dele, eu acho que ele é meio tímido, sei lá. Eu não sei o que fazer, pois eu também sou super tímida. Ele é lindo, e eu modéstia parte não sou nenhum pouco de se jogar fora, nós formaríamos um casal perfeito. Vocês têm alguma ideia do que eu possa fazer pra me aproximar dele e o que eu faço pra descobrir se ele também tá interessado? Por favor me ajudem!!!

K.Y.”

Pópará com o desespero, fia!

Vamos lá, K.Y. (abreviação beeeem sugestiva!). Algumas dicas que podem ajudar neste momento tão difícil...

1) Como você sabe que ele NÃO sabe teu nome?

Muitas vezes pensamos que fulano não sabe nosso nome, massss... Ele pensa o mesmo a nosso respeito. Que tal, um belo dia, você passar por ele e cumprimentá-lo pelo nome??? Isso mesmo. Reúna suas energias e solte um enfático: OLÁ, FULANO! Observe se ele vai te responder pelo seu nome ou não. (Não esqueça que é só um “Olá!”, tá? Não é difícil... Vc consegue!).

2) Troca de olhares e identificação do “qual é a dele”.

Ele te olha??? Huummm... Então não é tãããão tímido assim. O tímido VERDADEIRO se enfia debaixo da mesa quase que instantaneamente se percebe alguém olhando. Se ele retribui é porque AÍ TEM. Agora, se “aí tem”, resta saber “qual é a dele”. Isso é um pouco mais trabalhoso pra quem sofre de timidez, masssss... Tudo pelo “happy end”: depois que você conseguir cumprimentar o bofe pelo nome, acrescente um largo sorriso sempre que vê-lo. Isso! APENAS SORRIA E ACENE! Isso já vai dar um UP! Lembre-se que o corpo fala, portanto, fique atenta se ele sorri de volta, se ele aprende teu nome, se ele puxa assunto. Se ele quiser engatar uma conversa, NÃO FUJA! Ah, e não se deixe traumatizar pela quantidade de comunidades orkutianas do tipo “sou legal, não to de dando mole”. Quando homem é muito legal ou gentil, geralmente ele tá dando bola SIM, portanto, sijoga na do bofe assim que ele der trela!

3) Ele é lindo, você é linda, PERFEITO!

Você se auto-entitula “não sou nem um pouco de se jogar fora” e isso já é um grande passo. E sabe por quê? PORQUE VOCÊ TEM ÓTIMA AUTO-ESTIMA! Então, fia, acrescente às dicas um capricho extra no visual, como um decote mais marcante, um jeans mais coladinho, um pouco mais de cor... Enfim, se produza! Se você é realmente GATCHÉNHA-DIVA-TOTOSA, ele não vai resistir! E se o tonto resistir, azar o dele. Aposto que depois que você tiver produzida, simpática e ahazante, se ele não quiser vai ter UM MONTEEEE ÓÓÓÓ que vai querer! Sijoga no salto, raxaaaaa!!!!!! Deixe a timidez pras feias, burras, barangas e afins!

Escreva para titia diva depois apenas respondendo uma questão que ficou no ar: você o vê no trabalho DELE, certo? O que ele faz e o que você costuma ir fazer lá???

Se você disser que é o padeiro, vai ter que ajoelhar no milho duarante 4 horas... Já aviso logo!

Verifique também se ele tem namorada. Isso é importante para que você saia dessa inteira e viva, se for o caso.

No mais, boa sorte com o bofe e aguardo o convite do casório!

Beijometwitta!

;)

BEIJOMETWITTA!!!

Queridos e queridas desse Brasil varonil!

Estamos "mudernas" demais!!!

Agora temos TWITTER!!!!

EEEEEEBBBAAAAA!!!!!!!!! \o/

@divasrespondem

Nos adicione DJÁ, envie suas perguntas e fique LIGADO nas atualizações do brógui!


*.*

Atenção, classe!

Sabe a expressão “CHOQUEY”??? Pois bem, foi o que eu disse quando li o e-mail que recebemos de um prôfi zuper fowwwfo que, com o coração angustiado, recorreu a estas Divas lindas e perfeitas que aqui escrevem para um caso importante.

Um homem tãããão culto e tão inocente.... Tsc tsc tsc... De cortar o coração!

Claro que, diva que é diva, PÁRATUDONABATERIA e vem correndo ajudar, né? Então... Vamos lá!

Pra quem conhece a língua portuguesa, aqui segue o e-mail:

“Consideradas senhoritas,Há semanas, encetei um relacionamento passional com uma de minhas discentes. Nem eu, nem ela, vimos nisso ofensa ao código de conduta - e eis que toda ética é convenção, nos ensina desde Voltaire à atual antropologia - das relações acadêmicas. Pois! Inda que o avançar dos anos já me traga a fronte encanecida, creio não ter me negado jamais a saciar-lhe quaisquer de seus impulsos, quaisquer de seus desejos, quaisquer de suas ânsias - inclusive a de rever uma injusta avaliação que fiz de uma sua pesquisa, o que fiz quase que com lágrimas nos olhos - demasias do coração! Felicidade, todavia, tem fim, nos dita o poeta popular (tristeza, não, diz ele, em sua sabedoria proletária) e ando agora ensimesmado e absorto em pensamentos melancólicos, pois minha adorada diva já nao frequenta nosso leito como antes. Um dia, é o grupo de estudos de libertação feminina... n'outro, é uma festejo qualquer com suas colegas da Ação Vegan-lesbiana, que ela frequenta por altruísmo... vejo nisso um indício de seu progresso intelectual, e compreendo a admiração que ela sustenta, por exemplo, por sua camarada Elisa. Mas quando julgo que a terei em meus braços e pernas - por que não o dizer? - ela já me diz que irá a uma escalada, a um rappel - que sais-je? - a uma final de futebol americano feminino. Que deveria eu fazer para enlaçar minha pequena, como antes? Só confio em sua sapiência feminina para me instruir nos delicados e temíveis labirintos de Eros! Seu, Prof. Dr. Cornellio Pacatti”

.....CALMA! Para quem NÃO entende a língua Portuguesa e/ou achou que o dialeto acima simplesmente não existe e/ou não conseguiu ler uma só palavra, segue uma ZUPER TRADUÇÃO PORTUGUÊS – PORTUGUÊS para esclarecer o problema do querido:

“Sou professor taradaum e tive um caso com uma aluna. Apesar de já ser velho, procuro dar no couro SERÁ??.

Mas acontece que a VAGABUNDA menina, depois que ganhou nota na minha matéria, simplesmente foge de mim. Admiro muito a aplicação nela no que se refere a assuntos LÉSBICOS bixo-grilo e, apesar de SABER-MAS-NÃO-ACEITAR que ela cola um velcro nervoooooso, ainda queria comê-la mais algumas vezes. Tem jeito?”

Querido Prôfi! Olha só... Sinto muito em lhe dizer mas... Prepare-se, pois tenho aqui uma revelação muito grave e que só depois de muita análise consegui concluir:

ELA SÓ QUERIA A NOTA!

(pausa dramática) --> Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

Sua alunitcha do coração realmente está na fase da galinhagem... Se ela fosse apenas uma pseudo-lesba, até teria chance... Mas a menina tem “amiga” fixa, joga futebol americano e é militante VEGAN-LESBIANA??? Se o Senhor não entende, vegan-lesbianas são todas aquelas que NÃO CURTEM PICANHA NEM LIGUIÇA, saca? Na boa... Só faltava você me dizer que, para ajudar nas aulas de futebol, ela também anda encarando aulas de Circo-escola! Eu, hein!

Saia dessa e parta para uma melhor, fófis. Seu pintinho merece lugares menos ingratos e mais adequados para penetrar, entende?

Procure uma mulher mais madura e que goste da “sua fruta”, se é que você me entende, porque a sua querida muito provavelmente é (e sempre será) adepta do “xixi em pé – faça você mesma”.

Fora que catar aluna é TEEEEENSO! Se ela se despirocar de vez, pode até botar você atrás das grades. CORRAAAAAA!!!!!

Muito azar no lance!

"Queridas Divas, preciso dividir o meu lamento com vocês, antes que eu exploda.
Aconteceu o seguinte: Eu, linda loira e japonesa, assim como vocês, saí com um cara que era a coisa mais sexy desse mundo. Alto, forte, musuloso... cara de HOMEM mesmo sabe? Estava tudo indo muito bem (muito quente na verdade), mas... Minhas amigas, foi ali na hora H que eu me vi com a visão do inferno bem diante dos meus olhos, se é que vocês me entendem... Aquele homem deuso grego além de não se depilar, ainda tinha o... err... o... bem, era TORTO. Tipo seta pra esquerda, entendem? E agora, como eu faço pra dar o toque no gato de que uma tesourinha e uma gilete são além de básicos, fundamentais??? Me ajudem!!!"



Amiga, isso é o que nós chamamos de UMA FODA MAL DADA!!!
Como assim, o bofe além de ter pinto torto ainda não se depila? Só faltava ronronar né?
Diz pra ele que você tem fetiche com homem depilado, ou então fala na lata mesmo, que é no minímo NOJENTO!!! Ninguém merece gente peluda, seja onde for né? ECA!!! Agora se ele insistir no visu Cláudia Ohana, a gente só tem uma coisa pra te dizer:

CORRE, PORQUE:

Pensamento do dia:

"Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder..."

Sou solteira e estou apaixonada por um homem casado, o que fasso?

"Oi gente... Tenho 19 anos de idade e sou solteira. só que me apaixonei por um homem que tinha acabado de se separar. comessamos a namorar fui apresentada a familia dele, e ele a minha. só que logo veio um problema a ex dele. fasendo ameassas disendo que iria se matar se ele não voltasse para ela. e disendo que estava gravida de um filho dele, só que era mentira. mas ele acabou voltando pra ela, com medo dela cometer uma tragedia. só que continuamos nos encontrando escondido, o que devo faser desistir dele ou continuar a lutar por esse amor...me ajudem...."


Amiga!! O que é isso, Xuxu? Fugiu do mobral foi?

Olha, em primeiro lugar, você deveria ter mandado uma foto sua pra gente. Porque né? Se vc for gostosa e tal, a gente vai entender porque esse homem te deu trela. E se pá a gente até te chama pra um rala e rola. Agora, pela sua inteligença é que não foi né amorzinho? E aí, não há tesão que perdure. Bjos.

O SONHO DE TODA SOCIALITE QUE SABE QUE O MARIDO TEM UMA AMANTE!

Porque é sempre bom manter as aparências! rá!

Boa noitche gente! Eis que desesperadamente surge a primeira cartinha, o Vinicius mandou pra gente:

" Bom, eu confesso que mandei duas msg pra uma garota que eu to muito afim.. e ela não respondeu e tal, mas ela também da todo sinal que quer algo, ta ligado? o foda é que eu não sei se devo mandar mais msg, ou se deixo ela de lado pra se fuder -.- por enquanto eu já parei, deixa ela se fuder pra lá, já que eu sou um pouco canalha;"

Querido Vinicius, vamos lá por partes:

Em primeiro nós não estamos ligadas em qual é a sua, mas com esse vocabulário sabemos que não chega muito longe (mesmo sendo o gateeenho que é) Do português a gente gosta ok? (principalmente daquele com aventalzinho da padaria #taraporavental).

Mulher é assim beybe, a gente dá o sinal que tá afim, mas faz a linha fina e dificil. Então você pode mandar mensagens, aproveita e usa seu lado canalha pra mandar uns torpedos criativos, certo? Porque não é toda cantada que cola...

#ficadica

Sensaçaum do Verãum

Você, pedreiro amigo que trabalha de sol a sol, nessa labuta filha de uma égua, e ainda chega em casa e tem que ouvir as reclamações da sua mulher porque o seu pé fede mais que queijo francês, olha pro seu pé e vê de onde vem esse futum:

sete léguas, o futum diario do seu pé

Mas dai, gente fina, elegante e sincera que somos, já descobrimos a solução pro chulé do verão da pobraida:

sete leguas do verãum, o frescor da sua micose!

Listeeenha!!!

Olá menines! É, o blog andou meio abandonado, mas sabe como é... muitos fãs, agenda cheia, viagens...etc. Mas aos poucos a gente vai botando ordem na casa ok? Dai seguinte, tá rolando uma pequena guerra de listinhas do que se pode ou não fazer na cama, tanto pra homens quanto pra mulheres, e hoje a gente resolveu comentar o que os homens acham que nós mulheres achamos que eles não devem fazer na cama. Vamos ver as asneiras, digo as idiotices, ops, digo as coisinhas que eles acham?


1 - Pular as preliminares: ir direto ao ponto às vezes incomoda a mulher. (Aloooouuuuu!!! Mulher também gosta de rapidinha ok? Bjos)

2 - Beijá-la com força e sem sensibilidade: paixão é sempre bom, mas vá com calma. (Mas também não vai ficar só no lenga lenga né? )

3 - Ser muito bruto ao tocar as zonas erógenas: o clitóris é muito mais complexo do que o pênis.(Taí uma verdade...)

4 - Dizer “não” às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele. ( Aqui vale também o mesmo comentário da primeira afirmação)

5 - Chupar seus mamilos como um bebê: é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio. (Só não vale ficar duas horas explorando cada milimetro do seio né?)

6 - Morder a orelha dela: pode parecer sexy, mas talvez ela não pense o mesmo. Dói. (Ahhh, mavá!!! Tem só que SABER o que e como fazer né? Quer um manual?)

7 - O famoso “chupão” no pescoço: não recomendado para maiores de 16 anos. (Que tal fazer isso em outro lugar hã?)

8- Transar sem fazer a barba: você pode se sentir atraente, mas pinica. (O Wolwerine é MUITO atraente ok?)

9 - Não se lavar antes do sexo: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental. (Só não deixa pra última hora, tem coisa mais broxante do esperar nego tomar banho?)

10 - Esquecer-se que seu corpo também gosta de ser tocado: não economize carícias. Você só tem a ganhar. (Isso garoto, seja experto!)

11 - Passar os dedos debaixo da roupa íntima dela antes de ela estar pronta: não seja tão ansioso, porque incomoda. (Oi?)

12 - Jogar a camisinha no chão, que falta de glamour. O lugar certo é no lixo. ( Mas não precisa ser assim que terminar, ok?)

15 -Parar justamente quando ela pede para não parar: está indo bem, ela está curtindo, continue. ( É.)

16 - Tirar a própria roupa de forma ridícula: lembre-se de que na sua frente há outra pessoa. Uma linha muito tênue separa o engraçado do patético. (O riso também é afrodisiaco ok? ok.)

17 - Esperar que ela tenha depilado a virilha: você pode gostar muito, mas para ela pode incomodar e coçar. (Oi, pêlos são broxantes. Bjos.)

18 - Colocar um dedo dentro da vagina antes do tempo certo: a impaciência nunca funciona.
(...)

19 - Avançar sem perguntar: não é questão de acabar com o elemento surpresa, mas é preciso saber entender o que o olhar dela diz. (Agora tem que ter o manual na mão durante o sexo?? Tá parecendo...)

20 - Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: ela pode te ajudar, não tenha vergonha. (Isso só vale se você for um virgem ok? )

21 - Achar que ela vai ficar de quatro: essa posição pode fazê-la se sentir como um objeto sexual.
(Esse povo acha que a gente não sabe brincar é?)

22 - Ir com força: comece com suavidade, e o ritmo será definido entre os dois. (Leia o comentário da primeira afirmação.)

23 - Ejacular muito rápido: ela deve se satisfazer primeiro. (Leia o comentário da primeira afirmação.)

24 - Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática. (Só não vale se magoar se a gente rir.)

25 - Não falar com ela depois: pergunte se ela gostou. ( Essa é a coisa mais idiota que você pode falar nessa hora. Melhor ficar calado.)

26 - Não fazer sexo oral se ela pedir: não seja preguiçoso, pois é muito prazeroso para ela. Se não gosta do odor ou do sabor, podem tomar banho juntos antes. (BROXANTE)

27 - Tentar convencê-la a fazer sexo oral em você: é desagradável, respeite-a. ( Cara que lista RIDICULA)

28 - Forçar a cabeça dela enquanto ela faz sexo oral. (Faça isso e ganhe uma mordida ok?)

29 - Segurar a cabeça dela também não vale: não é tão ruim quanto o item anterior, mas pode agoniá-la. (Faça isso e ganhe DUAS mordidas.)

30 - Ejacular na sua boca sem perguntar: o sêmen não é um manjar. (Comentar o quê?)

????????????????

ISSO AQUI

AINDA VIVE??????????????????

Post em ó-menáge (a trois) ao Clô...

Voe, purpurina!!!!

.......MARRYA CHRISTINAAAA!!!!!

AS DIVAS NÃO MORRERAM.... ESTAMOS APENAS TERMINANDO UM CRUZEIRO MARAAAAA QUE ESTAMOS FAZENDO PELO MEDITERRÂNEO.

MAS COMO ESSA ÉPOCA É UMA ÉPOCA DE AMOR, PAZ, COMPREENSÃO E MUITA VADIÁGE, PASSAMOS AQUI PARA DESEJAR A TODOS UM FELIIIIIZZZZ NATAL!!!

APROVEITEM ESSA NOITE PARA SE ENGASGAR COM O PERU, ENCHER A CARA DE CHAMPANHE, ALISAR O SACO DO PAPAI NOEL E DAR A RABANADA PARA AS VISITAS!!!

É ISSO AEEEE.... MUUUUUUUITA FELICIDADE E DIVERSÃO PARA TODOOOOS!

IC..... Ooops... Tô beuda... ihi

...Manual Prático sobre Relacionamento...

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando…Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um…

...CASO

Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma…"Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento".Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve."Se durar mais de mês, pronto, já é um…

...NAMORO

O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro! Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.Você tem que ligar TODO dia para ela, senão…O que? Sair sábado com os amigos?Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?".Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo","Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…É foda!Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?".Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada… Neste momento você já está num…

...NOIVADO

Só falta oficializar, já dançou. Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???).Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado…Você está num…

...CASAMENTO!

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida pra ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???Observe bem os seguintes dados:

Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano / 27 relações

2 anos / 24 relações

3 anos / 18 relações

4 anos / 12 relações

5 anos / 6 relações

6 anos / 5 relações

7 anos / 4 relações

8 anos / 2 relações

9 anos / 2 relações

É, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais.Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou…Dançou. Agora é levar com a barriga…

SALVE VERÍSSIMO!!!!

.....A MATERNIDADJI!!

ESSA É APENAS UMA SINGELA HOMENAGEM AO DOM DIVINO DA REPRODUÇÃO!!!!!!

EU JAMAIS DEIXARIA DE cascar o bico REGISTRAR A EMOÇÃO QUE SINTO TODA VEZ QUE DESCUBRO QUE algumas vacas leiteiras PESSOAS REALMENTE QUERIDAS ESTÃO PARA DAR À LUZ A uma coitada d'uma criatura UM NOVO ANJINHO.... ESPERO QUE A ESPERANÇA MORE NO CORAÇÃO PURO DESSA CRIANÇA para que ela saia de casa assim que tomar consciência de que nasceu na família errada! FELICIDADJIS!!!

Rá!

Namorados MUDERNOS

Os homens tem mais semelhança com o undo da informática do imaginamos... olha bem pra cara do seu bofe e depois de ver as comparações nos diga com o que ele se parece mais.


Namorado BLOG: Tem uns bem ruins espalhados por ai, alguns que não servem pra absolutamente nada, mas mesmo assim, a maioria quer um.Alguns têm a aparência feia que dói, mas o conteúdo é muito bom, então você encara.Alguns têm a aparência muito boa, mas o conteúdo é uma merda, então você desiste.Alguns têm a aparência ruim e o conteúdo pior ainda, só desce com uma boa dose de Sagatiba

Namorado computador do milhão - Em todo lugar tem disponível, todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.

Namorado ANTI-VÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra tentar achar achar algo suspeito, e acha. Muitas vezes não é algo perigoso, mas ele te barra, pois ele insiste que é problema!

Namorado e-mail: Se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.

Namorado DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas tem gente que insiste em tê-lo. Conteúdo limitado em 1.44MB…ou seja, não serve pra quase nada hoje em dia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.

Namorado no-break: Está alí pra te dar uma força quando você precisa, mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.

Namorado impressora matricial - Faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas tem gente que ainda tem!

Namorado impressora a Laser - Bonitão e moderno, você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamover”, descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.

Namorado Windows - Todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele! Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.

Namorado CD-ROM - Extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assim você também quer testar..

Namorado Linux - Faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.

Namorado Mouse - Só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele???

Namorado papel de parede - Não serve pra nada, mas é gatinho.

Namorado proteção de tela - Solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.

Namorado provedor de internet - Vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.

Namorado Firefox - Com o tempo foi ficando pesado, mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.

Namorado Internet Explorer - Mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado (que são bem melhores) ele sempre estará lá pra ocupar espaço, não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.

Um bjo pras divas do Se mata!