ME CHAMA DE EVA!

Prezadas(os) leitoras(es)... PÁRATUDONABATERIA!!!!!!

Estamos BA-BA-DAS!

Uma querida amica-e-leitora deste periódico que vos fala nos mandou hoje uma milagrosa SUPER DICA!!!!....

Mas antes de revelarmos o que é, olhem atentamente para este frasquinho e tente adivinhar você mesma(o) o que esse santo remédio faz....

Olharam??? Preparados???



Boralá:
Essas cápsulas lindas foram feitas para MELHORAR O CHEIRO E O GOSTO DO ESPERMA!

Isso mesmo! O bofe toma duas cápsulas, duas vezes ao dia e, em um período de tempo, o esperma dele passa a ter o gosto de.....

MAÇÃ!!!!!!

Pausa Dramática........

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

ÉÉÉÉÉÉ... ISSO MESMO!!!!! MAÇÃ!

Já pensaram nas MA-RA-VI-LHAS que esse produtinho pode fazer pelo teu relacionamento? Já pensaram na felicidade plena que você e seu gatchééénho (ou gatchééénha) terão com essa super novidade??? Já pensaram que, se a moda pega, vai ter menina oferecendo BALL-CAT por aí à vontade (mais do que já tem)???

Pois bem... Pelo jeito, a novidade vai agradar a todos!

E segundo o site do produto, a promessa ainda vai muito além e traz diversos benefícios para a Saúde dos Homens, como:

-Propriedades antibacterianas
-Diminui o colesterol
-Ajuda o sistema imunológico
-Equilibra os ácidos graxos Ômega 6 e Ômega 3
-Ajuda a melhorar a saúde em geral



FOFÍSSIMOOOOOO!!! Tá esperando o que pra comprar um desses e AHAZAR??? É só tomar, agitar sua serpente e mostrar para a sua "moçoila" o PORQUÊ a maçã continua durante tantos anos no hit-parade como a FRUTA DO PECADO!




PS.: Não achei (nem postaria) o link de onde é que vende no Brasil... Mas o nome do baguio é SWEET RELEASE. Joga no Google e boa sorte!

PS2.: Se algum leitor já toma / tomou o produto em questão, e quiser relatar sua experiência, POR FAVOR entre em contato conosco. Ficamos muito curiosas pra saber se o "milagre da macieira" é mesmo real!

Dúvidas do dia

Boa tarde pessoas ocupadééérrimas que recorrem ao nosso brógui em busca de sacanági e dão de cara com um monte de mulher que ATÓRAAAA um tricotê e um bate-papo livre e bem-resolvido!

Você NÃO encontrou AQUELA FOTO de pinto que estava procurando, mas encontrou alento para algumas dúvidas, certo?

ERRADO??? Bom... Então vamos prosseguir com os trabalhos que, uma hora, alguma luz aparece para ti. Caso contrário, mexa esses dedos gordos e mande teu e-mail também, óquei?

Relatos provam que Divas Respondem funciona muito mais do que aqueles perfuminhos de feromônio que vendem na TV. Então, não perca tempo!

Agora chega de merchan e vamos logo aos e-mails escolhidos de hoje:

Meu namorado no sexo

"Divas, por favor me ajudem. Sei que é uma dúvida estranha, mas eu preciso saber o que se passa. Meu namorado tem muita pegada comigo! Muita mesmo. A gente até transa normal. Mas ele não goza durante o sexo. Na maioria das vezes sou eu quem peço arrego e não aguento esperar tanto tempo até que ele acabe. Ele tem que se masturbar ou ficar numa posiçao mais favorável para conseguir, mas só depois de muito tempo ele consegue chegar aos finalmente. O que pode ser isso?"
*Florzinha*

Querida Florzinha. E-mail difícil, o seu. Aconselhamos que mande o seu namorado para uma análise in-loco conosco antes de "diganosticarmos" o que pode estar ocorrendo com o fowwfo. Envie o telefone do bofe via e-mail para as titias divas que, em breve, divulgaremos o resultado. =baba

Alguém conhece um bom CD para namorar?

"Olá, Divas! Sou viciado nesse blog e ainda bem que vocês voltaram a postar. Sempre achei que vocês devem ter um bom gosto, por isso, queria uma dica de CD para namorar."
*Tino*

Olá, fofucho! Olha só, chegamos a um consenso de que:
1) SOBRE OS CD's DE ÁUDIO, DVD's E MÍDIAS EM GERAL: o buraquinho dele é pequeno demais pra você tentar alguma coisa com ele, ok? Se fôssemos você, não arriscaríamos. Depois você pode ir parar no hospital, já pensou no mico?

2) SOBRE CD (vulgo CROSS DRESSERS): Cross Dresses é homem que jura pela santa mãezinha dele que é homem-caba-macho, mas que gosta de se vestir de mulher na hora H. Nesse caso, visite alguns sites de relacionamento (ai, é tão "rede-globo" usar essa expressão) e entre em alguma comunidade específica. Vai que você encontra algum por lá, né?

3) SOBRE MÚSICAS LECAIS PARA ESQUENTAR O CRRRIMA: Já tentou algum da Shade, do Prince ou do Marvin Gaye? SÃO ÓTEMOS! Se quiser algo mais vulgar e rasgadeiro, opte por qualquer um da TATI QUEBRA-BARRACO... Eles são MUUUUITO "instrutivos" e transformam qualquer santinha em PRÓFIÇIONÁUL DU SÉQUIÇU, sem você precisar pedir nada pra gatchééénha na hora H (mas definitivamente, foge de qualquer senso de bom-gosto existente).

Dúvidas masculinas Urgentes!

"Divas queridas. Tenho algumas dúvidas que me consomem a alma. Me ajudem!
1 - Até que ponto de uma relação um homem pode querer apenas sexo?
2 - O Excesso pode deixar a parceira magoada, triste?
3 - Ele pode fazer com que ela se sinta usada?
4 - Como os homens podem perceber que estão indo longe demais?"
*Grigório*

Grigório querido! Vamos tentar acalmar essa alminha punheteira masculina em ebulição! Boralá:

1 - O homem pode querer apenas sexo até o ponto em que NÃO DÊ A ENTENDER QUE SE TEM (ou quer) UMA RELAÇÃO! A palavra relação dá a entender que vocês têm um namoro ou até mesmo uma "ficada" fixa. O que significa que pode existir algo ALÉM DO SEXO. Portanto, não iluda a sua parceira e seja CLARO quanto a isso. Diga qual a tua intenção e, se ela topar, vai fundo!

2 - Depende do EXCESSO... Se a parceira estiver no clima, o excesso é até bom. Mas se ela não estiver a fim, não insista! Isso pode deixá-la FURIOSA, que é algo muito além da mágoa ou da tristeza, capice?!

3 - Ele QUEM? O sexo? Quando um bofinho SÓ PENSA NAQUILO, como você tem mostrado que É TEU CASO, a resposta é sim. Ela pode se sentir apenas um "BEJETO SÉQUISSUÁUL" e você pode perder o sexo, o namoro, a amizade, A COMPANHIA dela. Portanto, controle sua cabeça de baixo quando não quiser magoar alguém, queridão. FIKADIKA.

4 - Como os homens podem perceber que estão indo longe demais???????? QUANDO ELE SE VÊ MANDANDO E-MAILS QUE FALAM ÚNICO E EXCLUSIVAMENTE DE SEXO????? QUANDO ELE NÃO MOSTRA, EM SUAS PERGUNTAS, O MÍNIMO DE AFEIÇÃO PELA PESSOA COM QUEM PRETENDE COPULAR??? QUANDO ELE DEIXA CLARO QUE QUER TREPAR E NADA MAIS???? Huuuummm.... Acho que é apenas uma questão de auto-avaliação, honey. Se o corpo está falando tão alto, vale a pena procurar alguém que você saiba que pensa da mesma maneira que você e queira APENAS o sexo... Ou pague uma acompanhante, sei lá! Caso contrário, tire teu pipiu da vida alheia antes que você machuque pessoas bacaaaanas, ok?

Bom galëre, é isso! Estamos trabalhando para melhor antendê-los e responder a TODOS os e-mails que têm chegado aqui na redação. Aos poucos vamos botar a casa em ordem, ok?

BEIJOS FÃS!

A boa e velha TIMIDEZ....

Tarde agitada, hein, pessoal??

Quantos posts novos, quanto riso, óh, quanta alegria... É isso aí!

Eis que as divas estão bombando novamente e, claro, não podemos deixar de postar aqui os HELPS que chegam no nosso e-mail.

Dessa vez, o drama de uma gatchéééénha que está diante de um provável caso de dupla-timidez....

Vamos achoradeirao e-mail:

“Divas, pelo amor de Deus, preciso muito da ajuda de vocês. Eu estou loucamente apaixonada por um cara, que muito provavelmente não deva saber nem meu nome. Sempre que eu encontro ele no emprego dele, a gente troca uns olhares, coisa e tal, mas eu não sei qual é a dele, eu acho que ele é meio tímido, sei lá. Eu não sei o que fazer, pois eu também sou super tímida. Ele é lindo, e eu modéstia parte não sou nenhum pouco de se jogar fora, nós formaríamos um casal perfeito. Vocês têm alguma ideia do que eu possa fazer pra me aproximar dele e o que eu faço pra descobrir se ele também tá interessado? Por favor me ajudem!!!

K.Y.”

Pópará com o desespero, fia!

Vamos lá, K.Y. (abreviação beeeem sugestiva!). Algumas dicas que podem ajudar neste momento tão difícil...

1) Como você sabe que ele NÃO sabe teu nome?

Muitas vezes pensamos que fulano não sabe nosso nome, massss... Ele pensa o mesmo a nosso respeito. Que tal, um belo dia, você passar por ele e cumprimentá-lo pelo nome??? Isso mesmo. Reúna suas energias e solte um enfático: OLÁ, FULANO! Observe se ele vai te responder pelo seu nome ou não. (Não esqueça que é só um “Olá!”, tá? Não é difícil... Vc consegue!).

2) Troca de olhares e identificação do “qual é a dele”.

Ele te olha??? Huummm... Então não é tãããão tímido assim. O tímido VERDADEIRO se enfia debaixo da mesa quase que instantaneamente se percebe alguém olhando. Se ele retribui é porque AÍ TEM. Agora, se “aí tem”, resta saber “qual é a dele”. Isso é um pouco mais trabalhoso pra quem sofre de timidez, masssss... Tudo pelo “happy end”: depois que você conseguir cumprimentar o bofe pelo nome, acrescente um largo sorriso sempre que vê-lo. Isso! APENAS SORRIA E ACENE! Isso já vai dar um UP! Lembre-se que o corpo fala, portanto, fique atenta se ele sorri de volta, se ele aprende teu nome, se ele puxa assunto. Se ele quiser engatar uma conversa, NÃO FUJA! Ah, e não se deixe traumatizar pela quantidade de comunidades orkutianas do tipo “sou legal, não to de dando mole”. Quando homem é muito legal ou gentil, geralmente ele tá dando bola SIM, portanto, sijoga na do bofe assim que ele der trela!

3) Ele é lindo, você é linda, PERFEITO!

Você se auto-entitula “não sou nem um pouco de se jogar fora” e isso já é um grande passo. E sabe por quê? PORQUE VOCÊ TEM ÓTIMA AUTO-ESTIMA! Então, fia, acrescente às dicas um capricho extra no visual, como um decote mais marcante, um jeans mais coladinho, um pouco mais de cor... Enfim, se produza! Se você é realmente GATCHÉNHA-DIVA-TOTOSA, ele não vai resistir! E se o tonto resistir, azar o dele. Aposto que depois que você tiver produzida, simpática e ahazante, se ele não quiser vai ter UM MONTEEEE ÓÓÓÓ que vai querer! Sijoga no salto, raxaaaaa!!!!!! Deixe a timidez pras feias, burras, barangas e afins!

Escreva para titia diva depois apenas respondendo uma questão que ficou no ar: você o vê no trabalho DELE, certo? O que ele faz e o que você costuma ir fazer lá???

Se você disser que é o padeiro, vai ter que ajoelhar no milho duarante 4 horas... Já aviso logo!

Verifique também se ele tem namorada. Isso é importante para que você saia dessa inteira e viva, se for o caso.

No mais, boa sorte com o bofe e aguardo o convite do casório!

Beijometwitta!

;)

BEIJOMETWITTA!!!

Queridos e queridas desse Brasil varonil!

Estamos "mudernas" demais!!!

Agora temos TWITTER!!!!

EEEEEEBBBAAAAA!!!!!!!!! \o/

@divasrespondem

Nos adicione DJÁ, envie suas perguntas e fique LIGADO nas atualizações do brógui!


*.*

Atenção, classe!

Sabe a expressão “CHOQUEY”??? Pois bem, foi o que eu disse quando li o e-mail que recebemos de um prôfi zuper fowwwfo que, com o coração angustiado, recorreu a estas Divas lindas e perfeitas que aqui escrevem para um caso importante.

Um homem tãããão culto e tão inocente.... Tsc tsc tsc... De cortar o coração!

Claro que, diva que é diva, PÁRATUDONABATERIA e vem correndo ajudar, né? Então... Vamos lá!

Pra quem conhece a língua portuguesa, aqui segue o e-mail:

“Consideradas senhoritas,Há semanas, encetei um relacionamento passional com uma de minhas discentes. Nem eu, nem ela, vimos nisso ofensa ao código de conduta - e eis que toda ética é convenção, nos ensina desde Voltaire à atual antropologia - das relações acadêmicas. Pois! Inda que o avançar dos anos já me traga a fronte encanecida, creio não ter me negado jamais a saciar-lhe quaisquer de seus impulsos, quaisquer de seus desejos, quaisquer de suas ânsias - inclusive a de rever uma injusta avaliação que fiz de uma sua pesquisa, o que fiz quase que com lágrimas nos olhos - demasias do coração! Felicidade, todavia, tem fim, nos dita o poeta popular (tristeza, não, diz ele, em sua sabedoria proletária) e ando agora ensimesmado e absorto em pensamentos melancólicos, pois minha adorada diva já nao frequenta nosso leito como antes. Um dia, é o grupo de estudos de libertação feminina... n'outro, é uma festejo qualquer com suas colegas da Ação Vegan-lesbiana, que ela frequenta por altruísmo... vejo nisso um indício de seu progresso intelectual, e compreendo a admiração que ela sustenta, por exemplo, por sua camarada Elisa. Mas quando julgo que a terei em meus braços e pernas - por que não o dizer? - ela já me diz que irá a uma escalada, a um rappel - que sais-je? - a uma final de futebol americano feminino. Que deveria eu fazer para enlaçar minha pequena, como antes? Só confio em sua sapiência feminina para me instruir nos delicados e temíveis labirintos de Eros! Seu, Prof. Dr. Cornellio Pacatti”

.....CALMA! Para quem NÃO entende a língua Portuguesa e/ou achou que o dialeto acima simplesmente não existe e/ou não conseguiu ler uma só palavra, segue uma ZUPER TRADUÇÃO PORTUGUÊS – PORTUGUÊS para esclarecer o problema do querido:

“Sou professor taradaum e tive um caso com uma aluna. Apesar de já ser velho, procuro dar no couro SERÁ??.

Mas acontece que a VAGABUNDA menina, depois que ganhou nota na minha matéria, simplesmente foge de mim. Admiro muito a aplicação nela no que se refere a assuntos LÉSBICOS bixo-grilo e, apesar de SABER-MAS-NÃO-ACEITAR que ela cola um velcro nervoooooso, ainda queria comê-la mais algumas vezes. Tem jeito?”

Querido Prôfi! Olha só... Sinto muito em lhe dizer mas... Prepare-se, pois tenho aqui uma revelação muito grave e que só depois de muita análise consegui concluir:

ELA SÓ QUERIA A NOTA!

(pausa dramática) --> Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

Sua alunitcha do coração realmente está na fase da galinhagem... Se ela fosse apenas uma pseudo-lesba, até teria chance... Mas a menina tem “amiga” fixa, joga futebol americano e é militante VEGAN-LESBIANA??? Se o Senhor não entende, vegan-lesbianas são todas aquelas que NÃO CURTEM PICANHA NEM LIGUIÇA, saca? Na boa... Só faltava você me dizer que, para ajudar nas aulas de futebol, ela também anda encarando aulas de Circo-escola! Eu, hein!

Saia dessa e parta para uma melhor, fófis. Seu pintinho merece lugares menos ingratos e mais adequados para penetrar, entende?

Procure uma mulher mais madura e que goste da “sua fruta”, se é que você me entende, porque a sua querida muito provavelmente é (e sempre será) adepta do “xixi em pé – faça você mesma”.

Fora que catar aluna é TEEEEENSO! Se ela se despirocar de vez, pode até botar você atrás das grades. CORRAAAAAA!!!!!

Muito azar no lance!

"Queridas Divas, preciso dividir o meu lamento com vocês, antes que eu exploda.
Aconteceu o seguinte: Eu, linda loira e japonesa, assim como vocês, saí com um cara que era a coisa mais sexy desse mundo. Alto, forte, musuloso... cara de HOMEM mesmo sabe? Estava tudo indo muito bem (muito quente na verdade), mas... Minhas amigas, foi ali na hora H que eu me vi com a visão do inferno bem diante dos meus olhos, se é que vocês me entendem... Aquele homem deuso grego além de não se depilar, ainda tinha o... err... o... bem, era TORTO. Tipo seta pra esquerda, entendem? E agora, como eu faço pra dar o toque no gato de que uma tesourinha e uma gilete são além de básicos, fundamentais??? Me ajudem!!!"



Amiga, isso é o que nós chamamos de UMA FODA MAL DADA!!!
Como assim, o bofe além de ter pinto torto ainda não se depila? Só faltava ronronar né?
Diz pra ele que você tem fetiche com homem depilado, ou então fala na lata mesmo, que é no minímo NOJENTO!!! Ninguém merece gente peluda, seja onde for né? ECA!!! Agora se ele insistir no visu Cláudia Ohana, a gente só tem uma coisa pra te dizer:

CORRE, PORQUE:

Pensamento do dia:

"Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder..."

Sou solteira e estou apaixonada por um homem casado, o que fasso?

"Oi gente... Tenho 19 anos de idade e sou solteira. só que me apaixonei por um homem que tinha acabado de se separar. comessamos a namorar fui apresentada a familia dele, e ele a minha. só que logo veio um problema a ex dele. fasendo ameassas disendo que iria se matar se ele não voltasse para ela. e disendo que estava gravida de um filho dele, só que era mentira. mas ele acabou voltando pra ela, com medo dela cometer uma tragedia. só que continuamos nos encontrando escondido, o que devo faser desistir dele ou continuar a lutar por esse amor...me ajudem...."


Amiga!! O que é isso, Xuxu? Fugiu do mobral foi?

Olha, em primeiro lugar, você deveria ter mandado uma foto sua pra gente. Porque né? Se vc for gostosa e tal, a gente vai entender porque esse homem te deu trela. E se pá a gente até te chama pra um rala e rola. Agora, pela sua inteligença é que não foi né amorzinho? E aí, não há tesão que perdure. Bjos.

O SONHO DE TODA SOCIALITE QUE SABE QUE O MARIDO TEM UMA AMANTE!

Porque é sempre bom manter as aparências! rá!

Boa noitche gente! Eis que desesperadamente surge a primeira cartinha, o Vinicius mandou pra gente:

" Bom, eu confesso que mandei duas msg pra uma garota que eu to muito afim.. e ela não respondeu e tal, mas ela também da todo sinal que quer algo, ta ligado? o foda é que eu não sei se devo mandar mais msg, ou se deixo ela de lado pra se fuder -.- por enquanto eu já parei, deixa ela se fuder pra lá, já que eu sou um pouco canalha;"

Querido Vinicius, vamos lá por partes:

Em primeiro nós não estamos ligadas em qual é a sua, mas com esse vocabulário sabemos que não chega muito longe (mesmo sendo o gateeenho que é) Do português a gente gosta ok? (principalmente daquele com aventalzinho da padaria #taraporavental).

Mulher é assim beybe, a gente dá o sinal que tá afim, mas faz a linha fina e dificil. Então você pode mandar mensagens, aproveita e usa seu lado canalha pra mandar uns torpedos criativos, certo? Porque não é toda cantada que cola...

#ficadica