"Oi gente... Tenho 19 anos de idade e sou solteira. só que me apaixonei por um homem que tinha acabado de se separar. comessamos a namorar fui apresentada a familia dele, e ele a minha. só que logo veio um problema a ex dele. fasendo ameassas disendo que iria se matar se ele não voltasse para ela. e disendo que estava gravida de um filho dele, só que era mentira. mas ele acabou voltando pra ela, com medo dela cometer uma tragedia. só que continuamos nos encontrando escondido, o que devo faser desistir dele ou continuar a lutar por esse amor...me ajudem...."
Amiga!! O que é isso, Xuxu? Fugiu do mobral foi?
Olha, em primeiro lugar, você deveria ter mandado uma foto sua pra gente. Porque né? Se vc for gostosa e tal, a gente vai entender porque esse homem te deu trela. E se pá a gente até te chama pra um rala e rola. Agora, pela sua inteligença é que não foi né amorzinho? E aí, não há tesão que perdure. Bjos.
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
O SONHO DE TODA SOCIALITE QUE SABE QUE O MARIDO TEM UMA AMANTE!
Porque é sempre bom manter as aparências! rá!
sábado, 15 de agosto de 2009
Boa noitche gente! Eis que desesperadamente surge a primeira cartinha, o Vinicius mandou pra gente:
" Bom, eu confesso que mandei duas msg pra uma garota que eu to muito afim.. e ela não respondeu e tal, mas ela também da todo sinal que quer algo, ta ligado? o foda é que eu não sei se devo mandar mais msg, ou se deixo ela de lado pra se fuder -.- por enquanto eu já parei, deixa ela se fuder pra lá, já que eu sou um pouco canalha;"
Querido Vinicius, vamos lá por partes:
Em primeiro nós não estamos ligadas em qual é a sua, mas com esse vocabulário sabemos que não chega muito longe (mesmo sendo o gateeenho que é) Do português a gente gosta ok? (principalmente daquele com aventalzinho da padaria #taraporavental).
Mulher é assim beybe, a gente dá o sinal que tá afim, mas faz a linha fina e dificil. Então você pode mandar mensagens, aproveita e usa seu lado canalha pra mandar uns torpedos criativos, certo? Porque não é toda cantada que cola...
#ficadica
Querido Vinicius, vamos lá por partes:
Em primeiro nós não estamos ligadas em qual é a sua, mas com esse vocabulário sabemos que não chega muito longe (mesmo sendo o gateeenho que é) Do português a gente gosta ok? (principalmente daquele com aventalzinho da padaria #taraporavental).
Mulher é assim beybe, a gente dá o sinal que tá afim, mas faz a linha fina e dificil. Então você pode mandar mensagens, aproveita e usa seu lado canalha pra mandar uns torpedos criativos, certo? Porque não é toda cantada que cola...
#ficadicaquinta-feira, 18 de junho de 2009
Sensaçaum do Verãum
Você, pedreiro amigo que trabalha de sol a sol, nessa labuta filha de uma égua, e ainda chega em casa e tem que ouvir as reclamações da sua mulher porque o seu pé fede mais que queijo francês, olha pro seu pé e vê de onde vem esse futum:
sete léguas, o futum diario do seu pé
Mas dai, gente fina, elegante e sincera que somos, já descobrimos a solução pro chulé do verão da pobraida:
sete leguas do verãum, o frescor da sua micose!
quinta-feira, 16 de abril de 2009
Listeeenha!!!
Olá menines! É, o blog andou meio abandonado, mas sabe como é... muitos fãs, agenda cheia, viagens...etc. Mas aos poucos a gente vai botando ordem na casa ok? Dai seguinte, tá rolando uma pequena guerra de listinhas do que se pode ou não fazer na cama, tanto pra homens quanto pra mulheres, e hoje a gente resolveu comentar o que os homens acham que nós mulheres achamos que eles não devem fazer na cama. Vamos ver as asneiras, digo as idiotices, ops, digo as coisinhas que eles acham?
1 - Pular as preliminares: ir direto ao ponto às vezes incomoda a mulher. (Aloooouuuuu!!! Mulher também gosta de rapidinha ok? Bjos)
2 - Beijá-la com força e sem sensibilidade: paixão é sempre bom, mas vá com calma. (Mas também não vai ficar só no lenga lenga né? )
3 - Ser muito bruto ao tocar as zonas erógenas: o clitóris é muito mais complexo do que o pênis.(Taí uma verdade...)
4 - Dizer “não” às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele. ( Aqui vale também o mesmo comentário da primeira afirmação)
5 - Chupar seus mamilos como um bebê: é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio. (Só não vale ficar duas horas explorando cada milimetro do seio né?)
6 - Morder a orelha dela: pode parecer sexy, mas talvez ela não pense o mesmo. Dói. (Ahhh, mavá!!! Tem só que SABER o que e como fazer né? Quer um manual?)
7 - O famoso “chupão” no pescoço: não recomendado para maiores de 16 anos. (Que tal fazer isso em outro lugar hã?)
8- Transar sem fazer a barba: você pode se sentir atraente, mas pinica. (O Wolwerine é MUITO atraente ok?)
9 - Não se lavar antes do sexo: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental. (Só não deixa pra última hora, tem coisa mais broxante do esperar nego tomar banho?)
10 - Esquecer-se que seu corpo também gosta de ser tocado: não economize carícias. Você só tem a ganhar. (Isso garoto, seja experto!)
11 - Passar os dedos debaixo da roupa íntima dela antes de ela estar pronta: não seja tão ansioso, porque incomoda. (Oi?)
12 - Jogar a camisinha no chão, que falta de glamour. O lugar certo é no lixo. ( Mas não precisa ser assim que terminar, ok?)
15 -Parar justamente quando ela pede para não parar: está indo bem, ela está curtindo, continue. ( É.)
16 - Tirar a própria roupa de forma ridícula: lembre-se de que na sua frente há outra pessoa. Uma linha muito tênue separa o engraçado do patético. (O riso também é afrodisiaco ok? ok.)
17 - Esperar que ela tenha depilado a virilha: você pode gostar muito, mas para ela pode incomodar e coçar. (Oi, pêlos são broxantes. Bjos.)
18 - Colocar um dedo dentro da vagina antes do tempo certo: a impaciência nunca funciona.
(...)
19 - Avançar sem perguntar: não é questão de acabar com o elemento surpresa, mas é preciso saber entender o que o olhar dela diz. (Agora tem que ter o manual na mão durante o sexo?? Tá parecendo...)
20 - Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: ela pode te ajudar, não tenha vergonha. (Isso só vale se você for um virgem ok? )
21 - Achar que ela vai ficar de quatro: essa posição pode fazê-la se sentir como um objeto sexual.
(Esse povo acha que a gente não sabe brincar é?)
22 - Ir com força: comece com suavidade, e o ritmo será definido entre os dois. (Leia o comentário da primeira afirmação.)
23 - Ejacular muito rápido: ela deve se satisfazer primeiro. (Leia o comentário da primeira afirmação.)
24 - Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática. (Só não vale se magoar se a gente rir.)
25 - Não falar com ela depois: pergunte se ela gostou. ( Essa é a coisa mais idiota que você pode falar nessa hora. Melhor ficar calado.)
26 - Não fazer sexo oral se ela pedir: não seja preguiçoso, pois é muito prazeroso para ela. Se não gosta do odor ou do sabor, podem tomar banho juntos antes. (BROXANTE)
27 - Tentar convencê-la a fazer sexo oral em você: é desagradável, respeite-a. ( Cara que lista RIDICULA)
28 - Forçar a cabeça dela enquanto ela faz sexo oral. (Faça isso e ganhe uma mordida ok?)
29 - Segurar a cabeça dela também não vale: não é tão ruim quanto o item anterior, mas pode agoniá-la. (Faça isso e ganhe DUAS mordidas.)
30 - Ejacular na sua boca sem perguntar: o sêmen não é um manjar. (Comentar o quê?)
1 - Pular as preliminares: ir direto ao ponto às vezes incomoda a mulher. (Aloooouuuuu!!! Mulher também gosta de rapidinha ok? Bjos)
2 - Beijá-la com força e sem sensibilidade: paixão é sempre bom, mas vá com calma. (Mas também não vai ficar só no lenga lenga né? )
3 - Ser muito bruto ao tocar as zonas erógenas: o clitóris é muito mais complexo do que o pênis.(Taí uma verdade...)
4 - Dizer “não” às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele. ( Aqui vale também o mesmo comentário da primeira afirmação)
5 - Chupar seus mamilos como um bebê: é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio. (Só não vale ficar duas horas explorando cada milimetro do seio né?)
6 - Morder a orelha dela: pode parecer sexy, mas talvez ela não pense o mesmo. Dói. (Ahhh, mavá!!! Tem só que SABER o que e como fazer né? Quer um manual?)
7 - O famoso “chupão” no pescoço: não recomendado para maiores de 16 anos. (Que tal fazer isso em outro lugar hã?)
8- Transar sem fazer a barba: você pode se sentir atraente, mas pinica. (O Wolwerine é MUITO atraente ok?)
9 - Não se lavar antes do sexo: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental. (Só não deixa pra última hora, tem coisa mais broxante do esperar nego tomar banho?)
10 - Esquecer-se que seu corpo também gosta de ser tocado: não economize carícias. Você só tem a ganhar. (Isso garoto, seja experto!)
11 - Passar os dedos debaixo da roupa íntima dela antes de ela estar pronta: não seja tão ansioso, porque incomoda. (Oi?)
12 - Jogar a camisinha no chão, que falta de glamour. O lugar certo é no lixo. ( Mas não precisa ser assim que terminar, ok?)
15 -Parar justamente quando ela pede para não parar: está indo bem, ela está curtindo, continue. ( É.)
16 - Tirar a própria roupa de forma ridícula: lembre-se de que na sua frente há outra pessoa. Uma linha muito tênue separa o engraçado do patético. (O riso também é afrodisiaco ok? ok.)
17 - Esperar que ela tenha depilado a virilha: você pode gostar muito, mas para ela pode incomodar e coçar. (Oi, pêlos são broxantes. Bjos.)
18 - Colocar um dedo dentro da vagina antes do tempo certo: a impaciência nunca funciona.
(...)
19 - Avançar sem perguntar: não é questão de acabar com o elemento surpresa, mas é preciso saber entender o que o olhar dela diz. (Agora tem que ter o manual na mão durante o sexo?? Tá parecendo...)
20 - Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: ela pode te ajudar, não tenha vergonha. (Isso só vale se você for um virgem ok? )
21 - Achar que ela vai ficar de quatro: essa posição pode fazê-la se sentir como um objeto sexual.
(Esse povo acha que a gente não sabe brincar é?)
22 - Ir com força: comece com suavidade, e o ritmo será definido entre os dois. (Leia o comentário da primeira afirmação.)
23 - Ejacular muito rápido: ela deve se satisfazer primeiro. (Leia o comentário da primeira afirmação.)
24 - Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática. (Só não vale se magoar se a gente rir.)
25 - Não falar com ela depois: pergunte se ela gostou. ( Essa é a coisa mais idiota que você pode falar nessa hora. Melhor ficar calado.)
26 - Não fazer sexo oral se ela pedir: não seja preguiçoso, pois é muito prazeroso para ela. Se não gosta do odor ou do sabor, podem tomar banho juntos antes. (BROXANTE)
27 - Tentar convencê-la a fazer sexo oral em você: é desagradável, respeite-a. ( Cara que lista RIDICULA)
28 - Forçar a cabeça dela enquanto ela faz sexo oral. (Faça isso e ganhe uma mordida ok?)
29 - Segurar a cabeça dela também não vale: não é tão ruim quanto o item anterior, mas pode agoniá-la. (Faça isso e ganhe DUAS mordidas.)
30 - Ejacular na sua boca sem perguntar: o sêmen não é um manjar. (Comentar o quê?)
quinta-feira, 19 de março de 2009
????????????????
ISSO AQUI
AINDA VIVE??????????????????
Post em ó-menáge (a trois) ao Clô...
Voe, purpurina!!!!
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
.......MARRYA CHRISTINAAAA!!!!!
AS DIVAS NÃO MORRERAM.... ESTAMOS APENAS TERMINANDO UM CRUZEIRO MARAAAAA QUE ESTAMOS FAZENDO PELO MEDITERRÂNEO.
MAS COMO ESSA ÉPOCA É UMA ÉPOCA DE AMOR, PAZ, COMPREENSÃO E MUITA VADIÁGE, PASSAMOS AQUI PARA DESEJAR A TODOS UM FELIIIIIZZZZ NATAL!!!
APROVEITEM ESSA NOITE PARA SE ENGASGAR COM O PERU, ENCHER A CARA DE CHAMPANHE, ALISAR O SACO DO PAPAI NOEL E DAR A RABANADA PARA AS VISITAS!!!
É ISSO AEEEE.... MUUUUUUUITA FELICIDADE E DIVERSÃO PARA TODOOOOS!
IC..... Ooops... Tô beuda... ihi
domingo, 26 de outubro de 2008
...Manual Prático sobre Relacionamento...
FLERTE
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando…Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um…
...CASO
Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma…"Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento".Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve."Se durar mais de mês, pronto, já é um…
...NAMORO
O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro! Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.Você tem que ligar TODO dia para ela, senão…O que? Sair sábado com os amigos?Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?".Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo","Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…É foda!Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?".Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada… Neste momento você já está num…
...NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou. Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???).Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado…Você está num…...CASAMENTO!
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida pra ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???Observe bem os seguintes dados:
Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)
1 ano / 27 relações
2 anos / 24 relações
3 anos / 18 relações
4 anos / 12 relações
5 anos / 6 relações
6 anos / 5 relações
7 anos / 4 relações
8 anos / 2 relações
9 anos / 2 relações
É, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais.Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou…Dançou. Agora é levar com a barriga…
SALVE VERÍSSIMO!!!!
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
.....A MATERNIDADJI!!
ESSA É APENAS UMA SINGELA HOMENAGEM AO DOM DIVINO DA REPRODUÇÃO!!!!!!
EU JAMAIS DEIXARIA DE cascar o bico REGISTRAR A EMOÇÃO QUE SINTO TODA VEZ QUE DESCUBRO QUE algumas vacas leiteiras PESSOAS REALMENTE QUERIDAS ESTÃO PARA DAR À LUZ A uma coitada d'uma criatura UM NOVO ANJINHO.... ESPERO QUE A ESPERANÇA MORE NO CORAÇÃO PURO DESSA CRIANÇA para que ela saia de casa assim que tomar consciência de que nasceu na família errada! FELICIDADJIS!!!
Rá!
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Namorados MUDERNOS
Os homens tem mais semelhança com o undo da informática do imaginamos... olha bem pra cara do seu bofe e depois de ver as comparações nos diga com o que ele se parece mais.
Namorado BLOG: Tem uns bem ruins espalhados por ai, alguns que não servem pra absolutamente nada, mas mesmo assim, a maioria quer um.Alguns têm a aparência feia que dói, mas o conteúdo é muito bom, então você encara.Alguns têm a aparência muito boa, mas o conteúdo é uma merda, então você desiste.Alguns têm a aparência ruim e o conteúdo pior ainda, só desce com uma boa dose de Sagatiba
Namorado computador do milhão - Em todo lugar tem disponível, todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.
Namorado ANTI-VÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra tentar achar achar algo suspeito, e acha. Muitas vezes não é algo perigoso, mas ele te barra, pois ele insiste que é problema!
Namorado e-mail: Se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.
Namorado DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas tem gente que insiste em tê-lo. Conteúdo limitado em 1.44MB…ou seja, não serve pra quase nada hoje em dia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.
Namorado no-break: Está alí pra te dar uma força quando você precisa, mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.
Namorado impressora matricial - Faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas tem gente que ainda tem!
Namorado impressora a Laser - Bonitão e moderno, você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamover”, descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.
Namorado Windows - Todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele! Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.
Namorado CD-ROM - Extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assim você também quer testar..
Namorado Linux - Faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.
Namorado Mouse - Só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele???
Namorado papel de parede - Não serve pra nada, mas é gatinho.
Namorado proteção de tela - Solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.
Namorado provedor de internet - Vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.
Namorado Firefox - Com o tempo foi ficando pesado, mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.
Namorado Internet Explorer - Mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado (que são bem melhores) ele sempre estará lá pra ocupar espaço, não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.
Namorado BLOG: Tem uns bem ruins espalhados por ai, alguns que não servem pra absolutamente nada, mas mesmo assim, a maioria quer um.Alguns têm a aparência feia que dói, mas o conteúdo é muito bom, então você encara.Alguns têm a aparência muito boa, mas o conteúdo é uma merda, então você desiste.Alguns têm a aparência ruim e o conteúdo pior ainda, só desce com uma boa dose de Sagatiba
Namorado computador do milhão - Em todo lugar tem disponível, todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.
Namorado ANTI-VÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra tentar achar achar algo suspeito, e acha. Muitas vezes não é algo perigoso, mas ele te barra, pois ele insiste que é problema!
Namorado e-mail: Se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.
Namorado DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas tem gente que insiste em tê-lo. Conteúdo limitado em 1.44MB…ou seja, não serve pra quase nada hoje em dia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.
Namorado no-break: Está alí pra te dar uma força quando você precisa, mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.
Namorado impressora matricial - Faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas tem gente que ainda tem!
Namorado impressora a Laser - Bonitão e moderno, você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamover”, descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.
Namorado Windows - Todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele! Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.
Namorado CD-ROM - Extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assim você também quer testar..
Namorado Linux - Faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.
Namorado Mouse - Só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele???
Namorado papel de parede - Não serve pra nada, mas é gatinho.
Namorado proteção de tela - Solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.
Namorado provedor de internet - Vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.
Namorado Firefox - Com o tempo foi ficando pesado, mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.
Namorado Internet Explorer - Mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado (que são bem melhores) ele sempre estará lá pra ocupar espaço, não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.
Um bjo pras divas do Se mata!
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