Atenção, classe!

Sabe a expressão “CHOQUEY”??? Pois bem, foi o que eu disse quando li o e-mail que recebemos de um prôfi zuper fowwwfo que, com o coração angustiado, recorreu a estas Divas lindas e perfeitas que aqui escrevem para um caso importante.

Um homem tãããão culto e tão inocente.... Tsc tsc tsc... De cortar o coração!

Claro que, diva que é diva, PÁRATUDONABATERIA e vem correndo ajudar, né? Então... Vamos lá!

Pra quem conhece a língua portuguesa, aqui segue o e-mail:

“Consideradas senhoritas,Há semanas, encetei um relacionamento passional com uma de minhas discentes. Nem eu, nem ela, vimos nisso ofensa ao código de conduta - e eis que toda ética é convenção, nos ensina desde Voltaire à atual antropologia - das relações acadêmicas. Pois! Inda que o avançar dos anos já me traga a fronte encanecida, creio não ter me negado jamais a saciar-lhe quaisquer de seus impulsos, quaisquer de seus desejos, quaisquer de suas ânsias - inclusive a de rever uma injusta avaliação que fiz de uma sua pesquisa, o que fiz quase que com lágrimas nos olhos - demasias do coração! Felicidade, todavia, tem fim, nos dita o poeta popular (tristeza, não, diz ele, em sua sabedoria proletária) e ando agora ensimesmado e absorto em pensamentos melancólicos, pois minha adorada diva já nao frequenta nosso leito como antes. Um dia, é o grupo de estudos de libertação feminina... n'outro, é uma festejo qualquer com suas colegas da Ação Vegan-lesbiana, que ela frequenta por altruísmo... vejo nisso um indício de seu progresso intelectual, e compreendo a admiração que ela sustenta, por exemplo, por sua camarada Elisa. Mas quando julgo que a terei em meus braços e pernas - por que não o dizer? - ela já me diz que irá a uma escalada, a um rappel - que sais-je? - a uma final de futebol americano feminino. Que deveria eu fazer para enlaçar minha pequena, como antes? Só confio em sua sapiência feminina para me instruir nos delicados e temíveis labirintos de Eros! Seu, Prof. Dr. Cornellio Pacatti”

.....CALMA! Para quem NÃO entende a língua Portuguesa e/ou achou que o dialeto acima simplesmente não existe e/ou não conseguiu ler uma só palavra, segue uma ZUPER TRADUÇÃO PORTUGUÊS – PORTUGUÊS para esclarecer o problema do querido:

“Sou professor taradaum e tive um caso com uma aluna. Apesar de já ser velho, procuro dar no couro SERÁ??.

Mas acontece que a VAGABUNDA menina, depois que ganhou nota na minha matéria, simplesmente foge de mim. Admiro muito a aplicação nela no que se refere a assuntos LÉSBICOS bixo-grilo e, apesar de SABER-MAS-NÃO-ACEITAR que ela cola um velcro nervoooooso, ainda queria comê-la mais algumas vezes. Tem jeito?”

Querido Prôfi! Olha só... Sinto muito em lhe dizer mas... Prepare-se, pois tenho aqui uma revelação muito grave e que só depois de muita análise consegui concluir:

ELA SÓ QUERIA A NOTA!

(pausa dramática) --> Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

Sua alunitcha do coração realmente está na fase da galinhagem... Se ela fosse apenas uma pseudo-lesba, até teria chance... Mas a menina tem “amiga” fixa, joga futebol americano e é militante VEGAN-LESBIANA??? Se o Senhor não entende, vegan-lesbianas são todas aquelas que NÃO CURTEM PICANHA NEM LIGUIÇA, saca? Na boa... Só faltava você me dizer que, para ajudar nas aulas de futebol, ela também anda encarando aulas de Circo-escola! Eu, hein!

Saia dessa e parta para uma melhor, fófis. Seu pintinho merece lugares menos ingratos e mais adequados para penetrar, entende?

Procure uma mulher mais madura e que goste da “sua fruta”, se é que você me entende, porque a sua querida muito provavelmente é (e sempre será) adepta do “xixi em pé – faça você mesma”.

Fora que catar aluna é TEEEEENSO! Se ela se despirocar de vez, pode até botar você atrás das grades. CORRAAAAAA!!!!!

Muito azar no lance!

"Queridas Divas, preciso dividir o meu lamento com vocês, antes que eu exploda.
Aconteceu o seguinte: Eu, linda loira e japonesa, assim como vocês, saí com um cara que era a coisa mais sexy desse mundo. Alto, forte, musuloso... cara de HOMEM mesmo sabe? Estava tudo indo muito bem (muito quente na verdade), mas... Minhas amigas, foi ali na hora H que eu me vi com a visão do inferno bem diante dos meus olhos, se é que vocês me entendem... Aquele homem deuso grego além de não se depilar, ainda tinha o... err... o... bem, era TORTO. Tipo seta pra esquerda, entendem? E agora, como eu faço pra dar o toque no gato de que uma tesourinha e uma gilete são além de básicos, fundamentais??? Me ajudem!!!"



Amiga, isso é o que nós chamamos de UMA FODA MAL DADA!!!
Como assim, o bofe além de ter pinto torto ainda não se depila? Só faltava ronronar né?
Diz pra ele que você tem fetiche com homem depilado, ou então fala na lata mesmo, que é no minímo NOJENTO!!! Ninguém merece gente peluda, seja onde for né? ECA!!! Agora se ele insistir no visu Cláudia Ohana, a gente só tem uma coisa pra te dizer:

CORRE, PORQUE:

Pensamento do dia:

"Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder..."

Sou solteira e estou apaixonada por um homem casado, o que fasso?

"Oi gente... Tenho 19 anos de idade e sou solteira. só que me apaixonei por um homem que tinha acabado de se separar. comessamos a namorar fui apresentada a familia dele, e ele a minha. só que logo veio um problema a ex dele. fasendo ameassas disendo que iria se matar se ele não voltasse para ela. e disendo que estava gravida de um filho dele, só que era mentira. mas ele acabou voltando pra ela, com medo dela cometer uma tragedia. só que continuamos nos encontrando escondido, o que devo faser desistir dele ou continuar a lutar por esse amor...me ajudem...."


Amiga!! O que é isso, Xuxu? Fugiu do mobral foi?

Olha, em primeiro lugar, você deveria ter mandado uma foto sua pra gente. Porque né? Se vc for gostosa e tal, a gente vai entender porque esse homem te deu trela. E se pá a gente até te chama pra um rala e rola. Agora, pela sua inteligença é que não foi né amorzinho? E aí, não há tesão que perdure. Bjos.

O SONHO DE TODA SOCIALITE QUE SABE QUE O MARIDO TEM UMA AMANTE!

Porque é sempre bom manter as aparências! rá!

Boa noitche gente! Eis que desesperadamente surge a primeira cartinha, o Vinicius mandou pra gente:

" Bom, eu confesso que mandei duas msg pra uma garota que eu to muito afim.. e ela não respondeu e tal, mas ela também da todo sinal que quer algo, ta ligado? o foda é que eu não sei se devo mandar mais msg, ou se deixo ela de lado pra se fuder -.- por enquanto eu já parei, deixa ela se fuder pra lá, já que eu sou um pouco canalha;"

Querido Vinicius, vamos lá por partes:

Em primeiro nós não estamos ligadas em qual é a sua, mas com esse vocabulário sabemos que não chega muito longe (mesmo sendo o gateeenho que é) Do português a gente gosta ok? (principalmente daquele com aventalzinho da padaria #taraporavental).

Mulher é assim beybe, a gente dá o sinal que tá afim, mas faz a linha fina e dificil. Então você pode mandar mensagens, aproveita e usa seu lado canalha pra mandar uns torpedos criativos, certo? Porque não é toda cantada que cola...

#ficadica

Sensaçaum do Verãum

Você, pedreiro amigo que trabalha de sol a sol, nessa labuta filha de uma égua, e ainda chega em casa e tem que ouvir as reclamações da sua mulher porque o seu pé fede mais que queijo francês, olha pro seu pé e vê de onde vem esse futum:

sete léguas, o futum diario do seu pé

Mas dai, gente fina, elegante e sincera que somos, já descobrimos a solução pro chulé do verão da pobraida:

sete leguas do verãum, o frescor da sua micose!

Listeeenha!!!

Olá menines! É, o blog andou meio abandonado, mas sabe como é... muitos fãs, agenda cheia, viagens...etc. Mas aos poucos a gente vai botando ordem na casa ok? Dai seguinte, tá rolando uma pequena guerra de listinhas do que se pode ou não fazer na cama, tanto pra homens quanto pra mulheres, e hoje a gente resolveu comentar o que os homens acham que nós mulheres achamos que eles não devem fazer na cama. Vamos ver as asneiras, digo as idiotices, ops, digo as coisinhas que eles acham?


1 - Pular as preliminares: ir direto ao ponto às vezes incomoda a mulher. (Aloooouuuuu!!! Mulher também gosta de rapidinha ok? Bjos)

2 - Beijá-la com força e sem sensibilidade: paixão é sempre bom, mas vá com calma. (Mas também não vai ficar só no lenga lenga né? )

3 - Ser muito bruto ao tocar as zonas erógenas: o clitóris é muito mais complexo do que o pênis.(Taí uma verdade...)

4 - Dizer “não” às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele. ( Aqui vale também o mesmo comentário da primeira afirmação)

5 - Chupar seus mamilos como um bebê: é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio. (Só não vale ficar duas horas explorando cada milimetro do seio né?)

6 - Morder a orelha dela: pode parecer sexy, mas talvez ela não pense o mesmo. Dói. (Ahhh, mavá!!! Tem só que SABER o que e como fazer né? Quer um manual?)

7 - O famoso “chupão” no pescoço: não recomendado para maiores de 16 anos. (Que tal fazer isso em outro lugar hã?)

8- Transar sem fazer a barba: você pode se sentir atraente, mas pinica. (O Wolwerine é MUITO atraente ok?)

9 - Não se lavar antes do sexo: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental. (Só não deixa pra última hora, tem coisa mais broxante do esperar nego tomar banho?)

10 - Esquecer-se que seu corpo também gosta de ser tocado: não economize carícias. Você só tem a ganhar. (Isso garoto, seja experto!)

11 - Passar os dedos debaixo da roupa íntima dela antes de ela estar pronta: não seja tão ansioso, porque incomoda. (Oi?)

12 - Jogar a camisinha no chão, que falta de glamour. O lugar certo é no lixo. ( Mas não precisa ser assim que terminar, ok?)

15 -Parar justamente quando ela pede para não parar: está indo bem, ela está curtindo, continue. ( É.)

16 - Tirar a própria roupa de forma ridícula: lembre-se de que na sua frente há outra pessoa. Uma linha muito tênue separa o engraçado do patético. (O riso também é afrodisiaco ok? ok.)

17 - Esperar que ela tenha depilado a virilha: você pode gostar muito, mas para ela pode incomodar e coçar. (Oi, pêlos são broxantes. Bjos.)

18 - Colocar um dedo dentro da vagina antes do tempo certo: a impaciência nunca funciona.
(...)

19 - Avançar sem perguntar: não é questão de acabar com o elemento surpresa, mas é preciso saber entender o que o olhar dela diz. (Agora tem que ter o manual na mão durante o sexo?? Tá parecendo...)

20 - Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: ela pode te ajudar, não tenha vergonha. (Isso só vale se você for um virgem ok? )

21 - Achar que ela vai ficar de quatro: essa posição pode fazê-la se sentir como um objeto sexual.
(Esse povo acha que a gente não sabe brincar é?)

22 - Ir com força: comece com suavidade, e o ritmo será definido entre os dois. (Leia o comentário da primeira afirmação.)

23 - Ejacular muito rápido: ela deve se satisfazer primeiro. (Leia o comentário da primeira afirmação.)

24 - Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática. (Só não vale se magoar se a gente rir.)

25 - Não falar com ela depois: pergunte se ela gostou. ( Essa é a coisa mais idiota que você pode falar nessa hora. Melhor ficar calado.)

26 - Não fazer sexo oral se ela pedir: não seja preguiçoso, pois é muito prazeroso para ela. Se não gosta do odor ou do sabor, podem tomar banho juntos antes. (BROXANTE)

27 - Tentar convencê-la a fazer sexo oral em você: é desagradável, respeite-a. ( Cara que lista RIDICULA)

28 - Forçar a cabeça dela enquanto ela faz sexo oral. (Faça isso e ganhe uma mordida ok?)

29 - Segurar a cabeça dela também não vale: não é tão ruim quanto o item anterior, mas pode agoniá-la. (Faça isso e ganhe DUAS mordidas.)

30 - Ejacular na sua boca sem perguntar: o sêmen não é um manjar. (Comentar o quê?)

????????????????

ISSO AQUI

AINDA VIVE??????????????????

Post em ó-menáge (a trois) ao Clô...

Voe, purpurina!!!!

.......MARRYA CHRISTINAAAA!!!!!

AS DIVAS NÃO MORRERAM.... ESTAMOS APENAS TERMINANDO UM CRUZEIRO MARAAAAA QUE ESTAMOS FAZENDO PELO MEDITERRÂNEO.

MAS COMO ESSA ÉPOCA É UMA ÉPOCA DE AMOR, PAZ, COMPREENSÃO E MUITA VADIÁGE, PASSAMOS AQUI PARA DESEJAR A TODOS UM FELIIIIIZZZZ NATAL!!!

APROVEITEM ESSA NOITE PARA SE ENGASGAR COM O PERU, ENCHER A CARA DE CHAMPANHE, ALISAR O SACO DO PAPAI NOEL E DAR A RABANADA PARA AS VISITAS!!!

É ISSO AEEEE.... MUUUUUUUITA FELICIDADE E DIVERSÃO PARA TODOOOOS!

IC..... Ooops... Tô beuda... ihi