Listeeenha!!!

Olá menines! É, o blog andou meio abandonado, mas sabe como é... muitos fãs, agenda cheia, viagens...etc. Mas aos poucos a gente vai botando ordem na casa ok? Dai seguinte, tá rolando uma pequena guerra de listinhas do que se pode ou não fazer na cama, tanto pra homens quanto pra mulheres, e hoje a gente resolveu comentar o que os homens acham que nós mulheres achamos que eles não devem fazer na cama. Vamos ver as asneiras, digo as idiotices, ops, digo as coisinhas que eles acham?


1 - Pular as preliminares: ir direto ao ponto às vezes incomoda a mulher. (Aloooouuuuu!!! Mulher também gosta de rapidinha ok? Bjos)

2 - Beijá-la com força e sem sensibilidade: paixão é sempre bom, mas vá com calma. (Mas também não vai ficar só no lenga lenga né? )

3 - Ser muito bruto ao tocar as zonas erógenas: o clitóris é muito mais complexo do que o pênis.(Taí uma verdade...)

4 - Dizer “não” às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele. ( Aqui vale também o mesmo comentário da primeira afirmação)

5 - Chupar seus mamilos como um bebê: é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio. (Só não vale ficar duas horas explorando cada milimetro do seio né?)

6 - Morder a orelha dela: pode parecer sexy, mas talvez ela não pense o mesmo. Dói. (Ahhh, mavá!!! Tem só que SABER o que e como fazer né? Quer um manual?)

7 - O famoso “chupão” no pescoço: não recomendado para maiores de 16 anos. (Que tal fazer isso em outro lugar hã?)

8- Transar sem fazer a barba: você pode se sentir atraente, mas pinica. (O Wolwerine é MUITO atraente ok?)

9 - Não se lavar antes do sexo: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental. (Só não deixa pra última hora, tem coisa mais broxante do esperar nego tomar banho?)

10 - Esquecer-se que seu corpo também gosta de ser tocado: não economize carícias. Você só tem a ganhar. (Isso garoto, seja experto!)

11 - Passar os dedos debaixo da roupa íntima dela antes de ela estar pronta: não seja tão ansioso, porque incomoda. (Oi?)

12 - Jogar a camisinha no chão, que falta de glamour. O lugar certo é no lixo. ( Mas não precisa ser assim que terminar, ok?)

15 -Parar justamente quando ela pede para não parar: está indo bem, ela está curtindo, continue. ( É.)

16 - Tirar a própria roupa de forma ridícula: lembre-se de que na sua frente há outra pessoa. Uma linha muito tênue separa o engraçado do patético. (O riso também é afrodisiaco ok? ok.)

17 - Esperar que ela tenha depilado a virilha: você pode gostar muito, mas para ela pode incomodar e coçar. (Oi, pêlos são broxantes. Bjos.)

18 - Colocar um dedo dentro da vagina antes do tempo certo: a impaciência nunca funciona.
(...)

19 - Avançar sem perguntar: não é questão de acabar com o elemento surpresa, mas é preciso saber entender o que o olhar dela diz. (Agora tem que ter o manual na mão durante o sexo?? Tá parecendo...)

20 - Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: ela pode te ajudar, não tenha vergonha. (Isso só vale se você for um virgem ok? )

21 - Achar que ela vai ficar de quatro: essa posição pode fazê-la se sentir como um objeto sexual.
(Esse povo acha que a gente não sabe brincar é?)

22 - Ir com força: comece com suavidade, e o ritmo será definido entre os dois. (Leia o comentário da primeira afirmação.)

23 - Ejacular muito rápido: ela deve se satisfazer primeiro. (Leia o comentário da primeira afirmação.)

24 - Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática. (Só não vale se magoar se a gente rir.)

25 - Não falar com ela depois: pergunte se ela gostou. ( Essa é a coisa mais idiota que você pode falar nessa hora. Melhor ficar calado.)

26 - Não fazer sexo oral se ela pedir: não seja preguiçoso, pois é muito prazeroso para ela. Se não gosta do odor ou do sabor, podem tomar banho juntos antes. (BROXANTE)

27 - Tentar convencê-la a fazer sexo oral em você: é desagradável, respeite-a. ( Cara que lista RIDICULA)

28 - Forçar a cabeça dela enquanto ela faz sexo oral. (Faça isso e ganhe uma mordida ok?)

29 - Segurar a cabeça dela também não vale: não é tão ruim quanto o item anterior, mas pode agoniá-la. (Faça isso e ganhe DUAS mordidas.)

30 - Ejacular na sua boca sem perguntar: o sêmen não é um manjar. (Comentar o quê?)

????????????????

ISSO AQUI

AINDA VIVE??????????????????

Post em ó-menáge (a trois) ao Clô...

Voe, purpurina!!!!

.......MARRYA CHRISTINAAAA!!!!!

AS DIVAS NÃO MORRERAM.... ESTAMOS APENAS TERMINANDO UM CRUZEIRO MARAAAAA QUE ESTAMOS FAZENDO PELO MEDITERRÂNEO.

MAS COMO ESSA ÉPOCA É UMA ÉPOCA DE AMOR, PAZ, COMPREENSÃO E MUITA VADIÁGE, PASSAMOS AQUI PARA DESEJAR A TODOS UM FELIIIIIZZZZ NATAL!!!

APROVEITEM ESSA NOITE PARA SE ENGASGAR COM O PERU, ENCHER A CARA DE CHAMPANHE, ALISAR O SACO DO PAPAI NOEL E DAR A RABANADA PARA AS VISITAS!!!

É ISSO AEEEE.... MUUUUUUUITA FELICIDADE E DIVERSÃO PARA TODOOOOS!

IC..... Ooops... Tô beuda... ihi

...Manual Prático sobre Relacionamento...

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando…Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um…

...CASO

Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma…"Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento".Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve."Se durar mais de mês, pronto, já é um…

...NAMORO

O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro! Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.Você tem que ligar TODO dia para ela, senão…O que? Sair sábado com os amigos?Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?".Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo","Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…É foda!Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?".Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada… Neste momento você já está num…

...NOIVADO

Só falta oficializar, já dançou. Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???).Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado…Você está num…

...CASAMENTO!

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida pra ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???Observe bem os seguintes dados:

Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano / 27 relações

2 anos / 24 relações

3 anos / 18 relações

4 anos / 12 relações

5 anos / 6 relações

6 anos / 5 relações

7 anos / 4 relações

8 anos / 2 relações

9 anos / 2 relações

É, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais.Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não me escutou…Dançou. Agora é levar com a barriga…

SALVE VERÍSSIMO!!!!

.....A MATERNIDADJI!!

ESSA É APENAS UMA SINGELA HOMENAGEM AO DOM DIVINO DA REPRODUÇÃO!!!!!!

EU JAMAIS DEIXARIA DE cascar o bico REGISTRAR A EMOÇÃO QUE SINTO TODA VEZ QUE DESCUBRO QUE algumas vacas leiteiras PESSOAS REALMENTE QUERIDAS ESTÃO PARA DAR À LUZ A uma coitada d'uma criatura UM NOVO ANJINHO.... ESPERO QUE A ESPERANÇA MORE NO CORAÇÃO PURO DESSA CRIANÇA para que ela saia de casa assim que tomar consciência de que nasceu na família errada! FELICIDADJIS!!!

Rá!

Namorados MUDERNOS

Os homens tem mais semelhança com o undo da informática do imaginamos... olha bem pra cara do seu bofe e depois de ver as comparações nos diga com o que ele se parece mais.


Namorado BLOG: Tem uns bem ruins espalhados por ai, alguns que não servem pra absolutamente nada, mas mesmo assim, a maioria quer um.Alguns têm a aparência feia que dói, mas o conteúdo é muito bom, então você encara.Alguns têm a aparência muito boa, mas o conteúdo é uma merda, então você desiste.Alguns têm a aparência ruim e o conteúdo pior ainda, só desce com uma boa dose de Sagatiba

Namorado computador do milhão - Em todo lugar tem disponível, todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.

Namorado ANTI-VÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra tentar achar achar algo suspeito, e acha. Muitas vezes não é algo perigoso, mas ele te barra, pois ele insiste que é problema!

Namorado e-mail: Se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.

Namorado DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas tem gente que insiste em tê-lo. Conteúdo limitado em 1.44MB…ou seja, não serve pra quase nada hoje em dia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.

Namorado no-break: Está alí pra te dar uma força quando você precisa, mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.

Namorado impressora matricial - Faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas tem gente que ainda tem!

Namorado impressora a Laser - Bonitão e moderno, você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamover”, descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.

Namorado Windows - Todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele! Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.

Namorado CD-ROM - Extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assim você também quer testar..

Namorado Linux - Faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.

Namorado Mouse - Só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele???

Namorado papel de parede - Não serve pra nada, mas é gatinho.

Namorado proteção de tela - Solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.

Namorado provedor de internet - Vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.

Namorado Firefox - Com o tempo foi ficando pesado, mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.

Namorado Internet Explorer - Mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado (que são bem melhores) ele sempre estará lá pra ocupar espaço, não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.

Um bjo pras divas do Se mata!

Carteira de VELOTOL

Olha, a gente sabe que manter a chama da paixão no casamento não é fácil. Mas a gente sabe também que no auge da criatividade as pessoas exageram, e o que era pra ser sexy vira comédia pura, e daí não há tesão que resista. Ou há?
Enfim, numa das nossas andaças por sites e blogs inúteis achamos ele: Bebelino.
Um homem que entra na fantasia da mulher e se submete a ser filmado nas situações mais inusitadas (ou sensuais, aí depende do seu ponto de vista) e o que é pior/melhor, nos delicia com essas perolas da intimidade do seu matrimonio.
Hot, very hot.

E o melhor de todos: Bebelino e seus bichinhos de pelucia

Beijos das DIVAS.

DIVAS TESTE

Você acha que está sendo traida? Anda desconfiada? Tem constantes dores de cabeça? Tem dificuldade pra passar em portas baixas?





Bora fazer um teste pra descobrir a quantas anda a criação da galhos da tua cabeça...Vai anotando as respostas.

1) Você chega em casa e encontra seu namorado no sofá da sala, dando um beijo na boca de uma outra mulher, linda, loira, japonesa e mais magra que você:

a) Dá um chute no sofá.

b) Enche o sofá de porrada.

c) Vende o sofá, para que aquilo nunca mais se repita.

d) Acredita quando ele diz que a mulher é uma enfermeira que passava por ali naquele exato momento e ouviu o grito de socorro dele que vinha do banheiro onde ele se afogava durante o banho e que, no exato instante em que você entrou em casa, ela aplicava uma respiração boca a boca para reanimá-lo.

2) Você acha uma pílula do dia seguinte na carteira do seu namorado e:

a) Abre o pacote e toma, só de sacanagem!

b) Abre a caixa do remédio só pra conferir se já tomaram.

c) Enche a carteira de porrada.

d) Acredita quando ele diz que pediu um sonrisal na farmácia da esquina, que o balconista entregou o pacote errado e que, graças a você, ele escapou de engolir uma pílula do dia seguinte!

3) Seu namorado lhe chama por outro nome no meio de uma trepada fenomenal. Você:

a) Pára de trepar e procura se há mais alguém dentro do quarto.

b) Dá o troco e a chama pelo nome de seu ex-namorado.

c) Enche o quarto de porrada.

d) Acredita quando ele diz que o tesão foi tanto que fritou os neurônios dele e, após várias tentativas de chamá-la pelo nome correto, pronunciou o primeiro nome que lhe veio à cabeça.

4) Você encontra um papelzinho na carteira dele, com um número de telefone e o nome de uma mulher. Você:

a) Só de sacanagem, rasga o papelzinho e joga fora.

b) Liga pedindo dinheiro emprestado.

c) Enche o telefone de porrada.

d) Acredita quando ele diz que o telefone é de um amigo bicha.

5) Quando seu namorado saiu de casa, pela manhã, usava uma cueca branca. Quando ele volta, bem tarde da noite, vem com uma cueca de oncinha. Você:

a) Enche a cueca de porrada.

b) Marca um exame de vista.

c) Pede pra ele fazer um stripper e aproveita o clima.

d) Acredita quando ele diz que pensou tanto em você, que acabou gozando e precisou comprar uma outra cueca seca.

6) Você acha uma cueca calcinha estranha na sua gaveta e:

a) Veste a calcinha e vai trabalhar.

b) Pergunta as vizinhas do prédio se a calcinha é de alguma delas.

c) Enche a calcinha de porrada.

d) Acredita quando ele diz que a calcinha foi um presente surpresa, mas tão surpresa, que ele até se esqueceu de lhe contar.

7) Tarde da noite, você flagra seu namorado chegando num Audi, acompanhado de uma mulher super bonita. Meia hora depois, ele entra em casa todo amarrotado. Você:

a) Pergunta se o ferro de passar roupa está estragado.

b) Pergunta quantos quilômetros o Audi faz por litro.

c) Enche o ferro, o Audi e a roupa amarrotada de porrada.

d) Acredita quando ele diz que estava fazendo um test drive.

8) Sempre que o telefone toca e você atende, desligam. Sempre que o telefone toca e seu namorado atende, não desligam. Você:

a) Liga para a Telefônica e reclama do defeito.

b) Instala uma extensão e aguarda a próxima chamada.

c) Enche o telefone novamente de porrada.

d) Acredita quando ele diz que é um amigo dele, surdo e mudo, que só entende a linguagem de sinais.

9) Seu namorado nunca tem prazer sexual com você. Você:

a) Decide fazer um intensivo de kama-sutra.

b) Decide reimplantar o pênis nele.

c) Enche o pau dele de porrada.

d) Acredita quando ele diz que anda muito cansado e que esta história de dor de cabeça é coisa que colocaram no seu chifre.

RESULTADO:

Se a maioria das respostas foi letra D; Você é corna assumida e feliz.

Se a maioria das respostas foi letra C; Você é corna infeliz, finge que não sabe.

Se a maioria das respostas foi letra B; Você é corna inocente, ainda não descobriu.

Se a maioria das respostas foi letra A; Você é corna potencial, está louca por um chifre.

PINTO PEQUENO: COMO IDENTIFICÁ-LO ANTES DA HORA H

Boa tarde queridas leitoras! Nós divas sabemos que pinto pequeno é um tabu, não só para os homens, mas para nós mulheres! É claaaaaaaaaro que o importante não é o tamanho da vara e sim a magia que ela é capaz de fazer... Mas vamos combinar que é uma situação cômica! Você conhece umc ara interessante, rola um clima, vão para os finalmente, mão daqui, beijo dali, e no melhor da festa, você se depara com um cotoco!!! Vem a tona um sentimento de piedade misturado com uma imensa vonta de rir, somados a uma quase incontrolável vontade de correr, pois se trata de uma cilada Bino... (rá!).

E para que vocês, queridas leitoras, não tenham que passar por essa terrível e temida situação, aqui vai um guia prático para que vocês possam identificar esse "tipinho" sem precisar estar cara a cara com o dito cujo!

1º Carro turbinado, com neon, porta-malas lotado de caixas de som e tá sempre ouvindo musica (normalmente musica ruim) num volume altíssimo.
Ele usa o carro como um complemento ao pinto, acredita que desta forma vai pegar mulheres gostosas e que elas não vão reparar no tamanhos do seu pênis porque ele tem um carrão.

2º Machista.

Esse tipo de homem vai estar sempre dizendo que mulher é inferior, burra entre outras coisas. Normalmente esse sintoma aparece depois que o cara comeu uma menina e ela conta para outras pessoas que ele tinha um pintinho. Ele fica com raiva das mulheres e passa a falar mal de todas as mulheres. Acredita que fazendo isso deixará claro que é muito macho, fazendo com que as pessoas pensem que ele é bem dotado pois o tamanho do pênis inconscientemente está ligado a virilidade e masculinidade

3º Pegador.

A cada dia esta com uma menina diferente, as vezes, mais de uma por dia. Mais uma vez, o homem de pinto pequeno quer provar que é macho. Mas esse tipo se caracteriza por aqueles homens que ficam com meninas em baladas, só dão uns beijinhos e nunca ligam no dia seguinte. Na verdade ele não liga porque tem medo que você dê risada do tamanho do seu pinto.

4ºArrogante.

O cara acredita que é o melhor, que é o fodão e que ninguém mais presta. Homem arrogante sempre tem pinto pequeno, e o pior, sempre fala que é bom de cama, que tem o pinto grande, entre outras mentiras. Nunca acreditem num homem que acha que é melhor que os outros. Inconscientemente ele adquire essa característica para suprir a falta daqueles 10 centímetros no seu pinto.

5 ºBlogueiro/ Nerd.

Passa o dia todo na frente de computador,só fala com pessoas só pelo MSN.Nem todo nerd, blogueiro, blogueiro nerd tem pinto pequeno. Mais aqueles que nunca saem de casa, não tem amigos, nunca comem ninguém e só falam mal de mulheres normalmente tem o pinto muito, mais muito pequeno.

QUERIDAS LEITORAS, ESPERAMOS TER AJUDADO! E SE TEU HOMEM TEM O PINTO PEQUENO E VOCÊ NÃO AGUENTA MAIS SENTIR CÓCEGAS NA HORA DO COITO, POIS É TUDO O QUE O TAMANHO DELE É CAPAZ DE FAZER EM VOCÊ, ESCREVA PARA A GENTE! NÓS DIVAS, IREMOS TE AJUDAR!

BEIJO DAS DIVAS!

AND THE OSCAR GOES TO.....

Bom... O blog anda parado.... Mas nada melhor do que voltar juntando mais gente nessa papagaiada toda!!! Afinal... Isso aqui pode até ser uma panela, mas é uma panela com várias tampas e acessórios... E cada dia chega mais! Portanto, gostaríamos de fazer aqui duas nomeações oficiais importantes para o grupo das divas....

Borá lá!!!

1ª Menção Honrosa Extra de DIVA:

GLAÍS!!!!!

Miguxa super presente... Chegou de mansinho, deixando algumas das Divas de cabelo em pé... Cativou simpatia de umas, ódio de outras... Mas, devagar, foi se mostrando uma verdadeira DIVAA, tão trevas quanto todas as outras. E todo mundo sabe que pra merecer esse título, a pessoa tem que mandar muuuuuito bem em tudo o que faz! E o que ela fez??? Provou por A + B que nem sempre as coisas são o que parecem ser....
Glaís, Diva... Deixamos aqui nosso abraço gigantesco de boas vindas!!!

[traduzindo: cê ta fudida!!! Hahahahahaha]

Digam... É ou não uma DIVAA??!!

2ª Menção Honrosa Extra de DIVA:

Ela é pequenininha... Super novinha... Mas já é toda trevinhas! O nome dela?? Yasmin!! A idade??? Apenas 9 aninhos e já arrasa tudo por aí.... Dá pra acreditar que esse “chaveirinho” é leitora assídua do blog, fala palavrão (com moderação e sempre sabendo o momento exato de pronunciar um belo “foda-se!”), sabe que é linda, loira e japonesa e, de quebra, ainda acompanha o papai DIVO em altas baladeeenhas??? Pois é!!! E ela ainda faz tudo isso “sin perder la ternura!”.... Tamanha personalidade, merece mais que nenhuma outra pessoinha do seu tamanho, o título de DIVINHA!!! Yasmin, gacta: titias divas te amam e estarão aqui pro que der e vier, viu???

Parabéns, DIVINHAAAA!!! Vc é MARA!